|
Я долгое время занимался СТЭМом, играл в
КВН, Скачал Библию в интернете. Через два дня пришли обновления... *** -Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь! - Что и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался. *** Одесса. Пляж. -Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках! *** Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: " Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? - Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: " Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят? - Да. - А вы у них спрашивали? - Нет, они еще об этом не знают. ***
- Папа, а что такое евнух? *** Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! *** Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока за свет накрутит? *** - Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем. *** Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: - Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: - А cекcом заниматься можно? - Только с женой. - А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое. ***
На Ришельевской случайно встретились
две старушки. ***
Переписка в чате: ***
-
Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с
мягким знаком. *** Женщины, помните..... Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас. ***
- Дорогой, помнишь ты ездил на
рыбалку? ***
Учительница вызвала Вовочкиного папу,
и говорит ему: ***
- А как же любовь с первого взгляда ?
***
Одна подруга хвастается другой: *** Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: " Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: - Рубль! ***
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное
имя? ***
- Пялишься на мою грудь? ***
- Расскажите, как сошла с ума ваша
жена? *** - Какую команду должен отдавать капитан корабля,
если за бортом обнаружены русалки? ***
- Мама,
мама, вытрезвитель сгорел! ***
- Вы
смерти не боитесь? *** - Изя, ты после cекcа моешься в душе? - Конечно! - Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом! ***
Вовочка спрашивает: ***
Идет заседание, собралась вся верхушка
рейха. Вдруг в кабинет заходит *** В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне". *** - Мария Абрамовна, вы еврейка? - А почему вы так решили? - Ну отчетсво.. - Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога? *** - Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! *** Ну не приживается у нас асфальт....... Отвергает его земля российская. ***
- Никуда я с тобой не пойду! ***
- Исаак! Ты знаешь знаменитую
скульптуру Родена "Мыслитель"? ***
- Где ты работаешь? *** Бывает, смотришь на человека и понимаешь насколько он классный... Спасибо тебе... зеркало. ***
- Моня, ты знаешь, шо Яша
присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А
ты бы смог? *** - А мне зарплату прописью писать? - А какая у тебя зарплата? - 12 тысяч рублей. - Слезами пиши. *** Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом.... *** Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия. ***
Жена собирается на курорт: ***
- Я сегодня не выспался... ***
Встречаются на улице два старых
одесских еврея. ***
-
Где бы вы хотели жить? *** - Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама? - Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась! *** - Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? - 96. - Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. - Ой, Цилечка, если бы. *** - Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. ***
- Петров, дай домашку списать! *** - Как у тебя дела? - У меня все в шоколаде! А у тебя? - Ну... цвет, в общем"то, такой же... ***
- Николай Петрович, а можно мне двух
крепких студентов? *** У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим..в .баню. А вот 1 января уже нет... ***
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с
кухни ! *** А Сарочку можно? А она в роддоме. А шо случилось? ***
Лежат голодные студенты в общежитии и
мечтают: ***
В трамвае: ***
- Чем вы занимаетесь? ***
Дама: *** Програмист звонит в библиотеку. " Здравствуйте, Катю можно? " Она в архиве. " Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна! ***
- Фима, вы живете по закону или по
совести? *** Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе. ***
- Что объединяет вашу семью? ***
- Папа, я таки не могу вийти замуж за
Изю: он атеист и не верит в существование Ада. *** В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): - Ааах! Немка (прикрывая верх руками): - Ооой! Русская (разводя руки в стороны): - Твою мать! *** Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни - Хочу ее! Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня! Через 10 лет - Жарко наверно. ***
- Шлема,
почему ты такой грустный? *** В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите! *** Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. *** Одесса. Автобус. - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! *** Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего. ***
- Чего ты плачешь? ***
Мальчишки глазеют на новобрачных,
выходящих из церкви. ***
- За что
тебя посадили? *** Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
|