Лекция 1   Лекция 2   Лекция 3  Лекция 4 Лекция 5  Лекция 6  Таблицы Сивцева  Жданов Главная

Здравствуйте, уважаемые соратники. Начинаем наше шестое занятие в Народном университете здорового образа жизни по методу Геннадия Андреевича Шичко. Курс посвящен коррекции зрения по методу Шичко-Бейтса. Это курс всеобщего оздоровления и избавления от вредных привычек.

Откройте ваши конспекты. Напишите "Шестое занятие" и напишите тему:

Прояснение сознания

Этот вопрос один из самых сложных, о прояснённости сознания, и что именно имел ввиду Геннадий Андреевич Шичко, формулируя этот вопрос в дневничке. Смотрите сами. У человека в голове записаны различные ложные программы: "Алкоголь - хорошо", "Табак - прекрасно", "Ешь побольше - будешь здоровым", "Очки спасут", "Врачи помогут", "Самому делать ничего не надо". И вот человек приходит на подобные курсы и начинает себе записывать новые программы, о том, что "Алкоголь - яд", что "Табак - яд", что "Смешанное питание - яд", что "Очки калечат глаза". И за неделю люди, которые выполнили все домашние задания, написали все дневники, самовнушения, анкеты, сочинения, т.е. всё полностью выполнили за эту неделю, эти люди у себя ложную программу в голове разрушают, а новую программу себе записывают. Почему я это утверждаю так? Потому что соратница одна даже пишет: "Сегодня смотрю, как соседка за столом соседним травит себя смешанным питанием". Т.е. она уже не сама смотрит, чего она ест, она уже смотрит, чего другие как едят. Т.е. у неё изменения на уровне подсознания произошли.

Ну, я думаю, что не найдётся среди вас ни одного человека на сегодняшний день, который бы вышел и говорил, что вот это [От автора сайта: Ложные программы.] правда, а это [От автора сайта: Новые программы.] ложь. Да? Ни один человек. Хотя если б я на первом дне сказал вот это вот всё, вы бы тут на дыбы встали и сказали: "Человек сумасшедший, ерунду какую-то говорит, что выпить на праздник нельзя". Вот. То есть уже изменения на уровне подсознания произошли.

Казалось бы, на этом можно было бы и расстаться. Нет, соратники. Дело, оказывается, обстоит намного сложнее.

Вот эти ложные программы по всему сознанию пустили ядовитые корни. Какие это корни? Скажем, алкогольная программа пустила корни какие? Праздник - алкоголь, радость - алкоголь, горе - алкоголь, родился - алкоголь, умер - алкоголь, деньги дали - алкоголь, деньги отобрали - алкоголь. Вообще, вся жизнь вокруг алкогольной программы у человека крутится. А ведь эти корешки надо тоже из подсознания убирать. А с другой стороны, мы с вами, соратники, начали писать мощную программу, что "Трезвость, здоровье - это прекрасно". Программу-то мы начали писать, но ведь эту программу надо наполнить каким-то реальным конкретным содержанием, а именно: "Праздник - это трезвость", "Радость - это трезвость", "Горе - всё равно трезвость". То есть нам же надо иметь в голове программу как себя вести в той или иной ситуации. Где гарантия, что вы через полгода на какие-нибудь поминки не попадёте, "Да выпей стакан", а у вас эта заноза [От автора сайта: Программа "Поминки - алкоголь".] в голове сидит, и она может сработать. И вот эту вот работу по окончательному прояснению сознания (т.е. убиранию вот этих ядовитых корешков и записи вот этой новой "ромашки" трезвой, здоровой жизни) никто за вас, к сожалению, сделать не сможет. Никакой нанятый негр. И вам это всё предстоит сделать самим в течение ближайшего полугода.

Я вам дам специальный график ведения дневника, и для вас с завтрашнего дня одним из важнейших вопросов в дневнике будет такой: "В каком случае некоторые люди употребляют алкоголь?" Разберите каждый раз один новый случай бывший с вами. И вам с каждым дневником надо будет начать разматывать свою жизнь назад и вспоминать те случаи, когда вы сами употребляли алкоголь либо находились в кампании, благожелательно к этому занятию относившейся.

Например. Вот вы пишете дневник номер 12. И размотали почти целый год назад и дошли до такого случая: "Некоторые люди употребляют алкоголь, когда из отпусков возвращаются на работу". Да? Зачем они это делают? Ну, на работе такая традиция: в отпуск уходишь - бутылку ставишь, с отпуска приходишь - две несёшь. Что в этом неправильного, плохого? Тут всё неправильно и плохо. В коллективе 12 человек. 12 человек в отпуск ушли - 12 пьянок, 12 вернулись - ещё 12 пьянок. 12 дней рождений, да ещё там праздники всякие - так трезвой недели на работе ни одной не проходит. А как поступите вы? Напишите три варианта поведения без алкоголя. И вы должны написать, что в следующий раз, выходя из отпуска, я испеку торт, принесу и устрою чаепитие с тортом. Да? Чтоб не думали сотрудники, что я жадина, на этот вонючий алкоголь денег пожалел, испеку торт и принесу его. Или, скажем, принесу на работу бидон ягод, угощу всех. Это хорошая русская традиция - при встрече посидеть за столом, вкусно поесть. Она нормальная. Но без алкоголя. И тогда у вас вот эта вот занозина, "Коллектив, отпуск - алкоголь", она у вас уйдёт, и у вас уже будет реально записана программа "Вот я в этой ситуации могу себя вести без алкоголя".

Запишите все:

График ведения дневника

До 20-го августа ежедневно. 15 дней. Вам сейчас будет проще, занятий не будет, вечером будет свободное время.

Далее. Август-сентябрь через день.

Октябрь-ноябрь - два раза в неделю.

Декабрь-январь - один раз в неделю.

Ниже запишите: "Обязательно писать дневник накануне алкогольно-объедательной ситуации и после неё". О чём идёт речь? Представьте, у ваших лучших друзей Сидоровых, скажем, 15 августа день рождения. А у вас уже традиция - каждый год 15 августа все к Сидоровым, на дачу. А Сидоровы - народ известный, они мёртвого напоют, от них ещё своим ходом с дачи никто не уходил. А у вас ещё сознание до конца не прояснено, и вы знаете, что там к вам недобрые руки потянутся, чтоб за штаны, за юбку и, как говорится, "фэйсом об тэйбл" опять стукнуть вас, в это болото пьяное утащить. И встаёт вопрос: "Идти к Сидоровым на день рождения на дачу или не идти". Ответ, соратники, только один: "Идти, и идти обязательно".

Но накануне этого похода вы должны вечером написать дневник и самовнушение. И в дневнике для вас важнейшим вопросом будет такой: "В каком случае некоторые люди употребляют алкоголь?" Вы напишете: "Некоторые люди употребляют алкоголь, на дне рождения у живодёров Сидоровых". Так? "Зачем они это делают?" "Сидоровы - народ глупый, они на всякие курсы не ходят. У них такая установка: вот напоить до полусмерти - это и есть угостить, уважить, отпраздновать". "Что в этом неправильного, плохого?" Напишите: "Всё неправильно и плохо. Праздник, день рождения, люди сидят, травятся ядом. На это безобразие дети смотрят, программируются". "А как поступите вы? Напишите три варианта поведения без алкоголя". И вы должны написать: "Завтра у Сидоровых на даче я буду петь, танцевать, буду отдыхать, поиграю с детьми. Вначале потребую, чтобы несли мясо, рыбу, салаты (белки). Через три часа потребую, чтоб тащили торты, пироги (значит углеводы)". Всё себе распишите и смело идите к Сидоровым на день рождения. С этого пути вас там уже никто не собьёт. И я вас уверяю, что вы прекрасно проведёте время. Но когда вечером домой вернётесь с дня рождения, обязательно ещё раз закрепите этот успех: напишите снова дневник и самовнушение.

И для вас в дневнике одним из важнейших вопросов будет такой: "Ваше отношение к спиртному? Ваше отношение к предложению употребить спиртное? Ваше пребывание в компании употребляющей спиртное". И вы должны написать: "Сегодня была на дне рождения у Сидоровых. Господи, да что ж с людьми творится! Да к концу-то вечера перепились, да там переругались. А у меня-то всё хорошо, да всё прекрасно. Однако завтра утром съезжу-ка я снова на дачу к Сидоровым, да посмотрю на их опухшие рожи, да продемонстрирую, что такое трезвый, здоровый образ жизни". И будьте уверены, вот эта метастазина, "Сидоровы, алкоголь, день рождения, дача" [От автора сайта: Т.е. ложная программа.], у вас уйдёт. У вас уже будет ваш реальный опыт, как себя достойно вести в такой конкретной ситуации.

Обратите внимание, что дневники пишутся с затуханием в течение полугода. Почему такой срок? Этот срок Шичко обнаружил экспериментально. Это свойство человеческого мозга. Я очень люблю слушать и рассказывать анекдоты. Но я про себя заметил одну странную особенность. Встречу какого-нибудь приятеля в Академгородке.

- Здорово.

- Здорово.

- Ну, расскажи что-нибудь весёленькое.

И он мне расскажет анекдот. Я:

- Ха-ха-ха.

Но я знаю абсолютно точно, что если я этот анекдот в течение дня не вспомню, кому-то не перескажу, если я его в течение недели ещё где-то в кампании не вспомню, не расскажу, я его через месяц просто забываю навсегда. Просто навсегда. И через месяц опять этого приятеля встречу.

- Здорово.

- Здорово.

- Ну, расскажи что-нибудь весёленькое.

Он мне опять этот анекдот. Я:

- Ха-ха-ха.

А сам думаю: "Да не может быть, чтоб я его не слышал". Но я его точно не помню.

Но если с какой-то информацией человек постоянно общается в течение полугода, то сознание понимает, что это одна из самых важных информаций и закачивает в такие глубины подсознания, что оттуда, как говорится, только можно вырубить топором.

Яркий пример подобной программы - это таблица умножения. Вспомните, как мы с вами в школе учили таблицу умножения. Помните? Дважды два - четыре. Пятью пять - двадцать пять. Учили, писали, на ночь, отвечали. Полгода учили таблицу умножения, что хотите со мной делайте - я её не могу забыть. Шестью шесть, у меня откуда-то вылетает, тридцать шесть. Не думая, вылетает. Срабатывает программа. Могу я забыть таблицу умножения, как вы думаете? Да, могу, по методу Шичко. Вот попробуйте перед сном пописать абракадабру три дня: шестью шесть тридцать шесть, семью семь тридцать семь, восемью восемь тридцать восемь. Четыре дня попишите, на пятый день вам попадётся восемью восемь, и начнёте на пальцах складывать. Потому что вылетать-то будет не шестьдесят четыре, а тридцать восемь: вот только что вы себе программу написали - "Восемью восемь тридцать восемь".

Но нам с вами таблицу умножения затирать не надо в подсознании, а вот ложные программы таким образом затираются и вытесняются из подсознания программами новыми.

Запишите все:

Техника безопасности

Что мы, кстати, называем на наших курсах стопроцентным результатом? Мы называем ситуацию, когда человек снимает очки, восстанавливает зрение и начинает видеть без очков так же, как он видел в очках. То есть если он в очках видел с пяти метров шестую строчку и начал видеть без очков шестую строчку, то вот это мы называем стопроцентный результат. Он может ещё больше получить, и седьмую, и восьмую, и десятую увидеть - развить своё зрение. Но вот сто процентов мы считаем - человек видел без очков, начал видеть как в очках, вот эта ситуация ста процентов.

Для достижения стопроцентного результата я буду:

1. Максимально откажусь от очков.

2. Перечитывать конспект и дополнительную литературу.

Что касается дополнительной литературы по зрению, вот одна из самых простых, коротких и лучших книг, я считаю, запишите: Бенджамин "Хорошее зрение без очков". Но её ребята переиздали, и она, в общем, у нас есть.

Вышла, в общем, прекрасная книга, авторы - Игорь Афонин, Валентина Травинка "Как прекрасен этот мир, посмотри". Очень редкая сейчас книга, но если увидите, обязательно купите. Игорь Афонин - это тот самый Игорь Николаевич Афонин, у которого я пять с половиной лет назад восстанавливал зрение в Череповце. Он до сих пор ведёт эти курсы. И как-то в Череповец приехала Валентина Травинка. Это известная писательница-журналист, знаете, книжки зелёные она пишет, о здоровье. И она приехала в Череповец, приехала в очках. И увидела объявление "Курсы по восстановлению зрения". Она пришла, просидела все эти курсы, сняла очки, восстановила зрение и Афонину говорит: "Слушай, так надо ж срочно книгу об этом писать". Афонин говорит: "Да я не писатель, вроде". "Ну, давай вместе". И вот они вместе написали вот эту книгу "Как прекрасен этот мир, посмотри". Книга о методе Шичко-Бейтса.

Запишите ещё. Корбет. Маргарет Корбет - это ученица Бейтса. Самая известная ученица Бейтса.

У неё была сложная судьба. Её муж начал слепнуть. У мужа зрение было минус двадцать. И врачи ей сказали: "Приготовьтесь, будете жить со слепым мужем". И тут она услыхала, что в штате Нью-Йорк живёт профессор Бейтс, который не очки прописывает, а зрение восстанавливает. И она повезла мужа к Бейтсу. Бейтс мужа посмотрел и сказал: "Зрение восстановим". И Маргарет Корбет дала обет: если мужу сохранят, восстановят зрение, то она всю свою жизнь положит на то, чтобы эту методику как можно шире по всей Америке и по всему миру пустить. Мужу зрение восстановили, и именно Маргарет Корбет (она не врач, она талантливый педагог) развернула сеть подобных курсов по всей Америке и, в общем, от неё пошли эти курсы и в другие страны. Книги у неё по-разному называются, типа "Как быстро восстановить зрение". В общем, запомните автора - Корбет, Маргарет Корбет.

Саму книгу Бейтса читать я вам не рекомендую. Это серьёзный научный труд, который переводил специалист по переводу детективов. Я, специалист-оптик, кандидат физмат наук по специальности оптика, моя первая специальность, я сидел, читал, догадывался, о чём Бейтс мог писать.

А вот вторая часть, книжка Маргарет Корбет, очень и очень полезная.

Запишите ещё автора. Хаксли. Книга называется "Как вернуть зрение". Олдос Хаксли - это знаменитый английский писатель-романист. Он написал около пятидесяти романов и ослеп. У него зрение минус двадцать, ему врачи категорически запретили читать. И он освоил азбуку Брайля: пальцами, как слепой начал читать. А он жил в Англии и услыхал, что в Америке живёт профессор Бейтс, который зрение восстанавливает. Он всё бросил и поехал в Америку. Но Бейтс уже умер и он попал в группу Маргарет Корбет. Восстановил зрение и написал книжку, тоненькая книжка, которая переведена на 185 языков мира. Вот эта его книжка "Как вернуть зрение". Это размышления серьёзного английского писателя обо всех этих проблемах. Если увидите, очень редкая книга, обязательно её найдите.

Что касается книжек о методе Шичко, запишите автора: Иван Дроздов. Иван Владимирович Дроздов написал книгу, единственную книгу, "Геннадий Шичко и его метод". В этой книге первая половина - рассказ вообще о методе Шичко и о том, как он к этому пришёл, а вторая половина - материалы самого Шичко, мо методу избавления, скажем, от алкогольной зависимости. Называется его труд "Помощь пьющим, пожелавшим стать трезвенниками". Я знаю десятки людей по стране, которые, прочитав эту книгу, навсегда перестали употреблять алкоголь. С помощью вот этой методики Шичко.

Запишите ещё. Автор - Углов, академик Углов. Его книги - это энциклопедии по здоровому образу жизни. Он написал книгу "Самоубийцы". Вот тот материал, который я давал вам вчера-позавчера, я взял из этой книги. У него прекрасная так же книга, очень редкая, "Ламихузы".

Кстати, знаете, кто такие ламихузы? Нет? Мы долго думали, есть ли аналог спаивания, уничтожения своих собратьев с помощью наркотиков в живой природе. И выяснили, что в живой природе такого нет: чтобы животные одного вида своих собратьев убивали наркотиками, этого нет. Только в людской среде. Но животные одного вида против животных другого вида наркотики пускают очень успешно. И яркий пример - маленький жучок ламихуза. Вот такой маленький жучок, он залезает в муравейник и в муравейнике начинает учинять форменный разбой: то муравьишку сожрёт, то яйца муравьиные поест. Свои яйца откладывает, муравьи их не различают, выращивают ламихузят вместе со своими личинками. Но муравьи-то понимают, что к ним бандит залез, а у них есть в муравейнике боевые муравьи, боевики-муравьи, и они им дают приказ: "Уничтожить ламихузу". Они только к ламихузе, а он поворачивается к ним задними лапками и у него сзади там такие волосики, трихомы, и он с них начинает выделять наркотическую жидкость типа алкоголь. Алкоголь выделяет. Муравьи бегут, его кусают, лижут, цепляют, дуреют, зависимость у них появляется. А потом они уже ламихузу любят. Они за ним, так сказать, ухаживают, они по утрам вокруг него как вокруг пивной собираются. И у них только одна задача: лизать, лизать этого ламихузу, и муравейник начинает распадаться. То есть нарушается работа. А в это время ламихузята вылупляются, они этот муравейник доедают и переходят на другой. Вот такой вот есть жучок, ламихуза, паразит. Но, что интересно, у муравьёв есть способ борьбы с ламихузой. Вот, что интересно, есть способ. В чём он заключается? Понаблюдайте за муравейником. Муравьи время от времени свои яйца, знаете, белые такие, вытаскивают и перепрятывают, с одной норки в другую. Постоянно таскают туда-сюда. Зачем они это делают, биологи не знают. Но яйцо муравья, если вытащить на свет, ему ничего не бывает. А личинка ламихузы, как только её на свет вытаскивают, она тут же гибнет. То есть ламихузы чего боятся? Света боятся, правды боятся. Правдой их надо добивать, убивать этих ламихуз.

Вот книги Дроздова, книги Углова.

По части курева самая лучшая книга - Мириам Стоппард "Бросим курить". Вот все курильщики, кто курит или у кого курят, возьмите. Почитав эту книгу, заставьте курильщика почитать, тяга к этому отравлению у человека резко пропадает.

Вот Шичко, "Основной словарь трезвенника". Здесь не только то, что я вам давал, словарь Шичко, несколько слов, а он тут всем словам дал правильное научное толкование по этой проблеме. Тоже посмотрите.

И вот одна из лучших книжек по раздельному питанию, это основоположник раздельного питания в мире, американский профессор Герберт Шелдон. Называется "Артотрофия. Основы правильного питания". Уникальнейшая книга, если б я её в десять лет прочитал, я бы зубы все себе сохранил. Это самый ведущий специалист в мире, Семёнова у него всё взяла.

Так, записали с литературой, да?

3. Заполнять дневник в соответствии с графиком и рекомендациями.

4. Не делать тайны из того, что я сознательно отказался (отказалась) от алкоголя, табака и очков - наш метод основан на правде.

Вот вы знаете, соратники, среди нас с вами, соратники, есть такие соратники, которые нам с вами, соратники, совсем не соратники. :) Так? Вот есть люди, которые после окончания подобных курсов, я это называю "начинают крутить хвостом":

- Слушай, пойдем, выпьем?

- Да не-не-не, я за рулём. Да не-не, я тут занят.

То есть человек начинает врать. Вместо того, чтобы сказать: "Я веду здоровый образ жизни, показываю прекрасный пример детям, всем окружающим". Человек начинает врать. Ну а если он начинает врать, его бесы подкараулят и ножку ему подставят. Это уже проверено.

И вот у меня был такой интересный случай. В Тюмени ко мне из деревни на занятия приехал один соратник, молодой парень, лет тридцать. Заходит на консультацию и говорит: "Где тут от алкоголизма лечат?" Я говорю: "Ну, заходи, тут всех от алкоголизма лечат". И он начал ходить на занятия. Я ему дал специальный дневник от алкоголя-табака (вам завтра раздадут эти дневнички), он начал с ними работать. Всё прекрасно, значит, всё нормально. Парня через неделю стало просто не узнать. А он целую неделю жил у родственников, только ходил на занятия, делал домашние задания и всю эту литературу перечитывал, сидел дома. Он на третий день перестал травить себя табаком. На пятый день проводил лечебное голодание, парень вообще талантливый, пишет: "Сегодня с меня течёт не моча, а табачный дёготь. Я из тридцати лет, с шести лет, двадцать четыре года сосу, значит, табак ядовитый. У меня мясо прокопченное, и вот эта копоть с меня выходит, лицо становится розовым, белым" и т.д. В общем, я говорю, парня к концу занятий стало просто не узнать. На последнем занятии руку жал: "Владимир Георгиевич, приезжай. Мы с тобой, так сказать, на рыбалку". Ну, в общем, всё прекрасно. И через неделю вернулся назад домой в деревню и не курит и не пьёт. Деревня ахнула.

- Ты, что, кодировался?

- Нет.

- Зашился?

- Нет.

- Лечился?

- Нет.

- А что не куришь, не пьёшь?

- Ну не хочу, не курю и не пью.

Неделю живёт, не курит, не пьёт и всё отрицает. Месяц живёт, не курит, не пьёт. Да, мало того, что не курит, не пьёт, письма куда-то посылает. Письма посылает, понимаете? Ну и когда он очередные дневнички послал, в почтовый ящик бросил, он за угол, а они тут же его вскрыли - заинтригована вся деревня: что ж с мужиком-то случилось? Вскрыли этот ящик, достали письмо. "О! Лечился! Ну вот же, видно, что лечился. Что ж ты?" И он, чтоб доказать им, что он такой же сумасшедший как они, нелечёный, взял бутылку водки, буль-буль-буль, залил в себя.

- Ну что, не умер?

- Не умер.

- Значит, не лечился?

- Ну, значит не лечился.

И пишет мне: "Что делать дальше?" Я отвечаю, ну а зачем врать-то было? Ну, приехал, сказал: "Ребята, прекрасный метод. Ни страха, ни насилия. Очищаешь сознание, душу, тело. Живёшь, как человек с новой трезвой программой".

Вот меня очень сильно выручает во всех таких ситуациях вот этот значок члена Союза борьбы за народную трезвость. Вы знаете, он мимо людей не проходит. Обычно:

- Что у тебя за значок? Ну-ка, ну-ка.

Я говорю:

- Союз борьбы за народную трезвость.

- Трезвость?! Да ты что! Да её ж удавили давно.

- Да нет. Это святая идея, вечная. Удавить её невозможно. Я не потому не употребляю алкоголь, что у меня там печёнка-селезёнка болит. Нет. Я народ свой трезвостью спасаю. И тебя с трезвостью своей я тебя спасаю.

И вы знаете, такая позиция в любой кампании, где бы я ни был, вызывает у людей уважение. У нас на Руси всегда идейных людей уважали. Да? Правда? А тут начинают разливать, я говорю:

- Я не употребляю.

- Ты что, больной?

- Да нет. Я, ребята, как раз здоровый человек. Я не употребляю. Это у вас не всё в порядке с головой - вы яд собираетесь сосать, дуреть, болеть с него, в конце концов, и помирать.

У меня был очень интересный случай. Я как-то в Омске разыскал своего однокурсника и одноклассника. Мы вместе физмат школу кончали, пять лет отучились в университете. А потом разъехались и двадцать лет не виделись вообще. И тут я разыскал его телефон, звоню.

- Здорово.

- Ты что ли?

По голосу узнал. Я говорю:

- Я.

- А ты где?

- В Омске.

- Да ты что! Приезжай ко мне.

- Да тут курсы…

- Никаких курсов, приезжай.

- Как ты-то хоть живёшь?

- Да тут вот маленький ребёнок, поздний брак. Ну, в общем приезжай, сам всё увидишь.

Ну, приезжаю, обрадовались, всё. А у него действительно, пятилетний сынишка, Петька, бегает. В 38 лет первого ребёнка родил, значит. С Петькой познакомились:

- Петька.

- Дядя Володя.

Всё как надо. Петька у них капризный, ну до невозможности. И он мне говорит: "Слушай, я пока тут подсуечусь к столу, ты Петьку займи чем-нибудь". Повёл меня Петька в свою комнату, да как открыл шкафы, да как повываливал оттуда автоматы, пистолеты, машины. Петька у них вот так живёт - на целый детский сад игрушек. Через пятнадцать минут мы с Петькой друзья не разлей вода. И тут заходит друг: "Ну, пойдём, сейчас мы с тобой Амеретты, Амаретты за встречу выпьем". Захожу в зал, в зале накрыт на двоих столик, стоит бутылка Амаретты, налито два стакана, тут закуска какая-то. Я сел. А Петька подходит к столику, стоит и думает, чего ему делать. На него не накрыли, его за стол не сажают, его сейчас спать будут укладывать, он тоже понимает. И вот он стоит и думает: "То ли скандал закатить, то ли ещё чего". А я смотрю, друг-то мой сомневается:

- А ты что Петька стоишь? Ну-ка садись с мужиками.

И пока Петька стул тащил, я из серванта достал третий стакан и полный стакан Амаретты Петьке налил. Сидим. Заходит его папаша великовозрастный. Смотрит, Петька сидит. Ну, думает, ладно, пусть сидит. Потом глядь - Петьке стакан Амеретты налито! И вы знаете, он мне так небрежно говорит:

- Не… Петька у нас не пьёт.

Понимаете? Петька у нас не пьёт. Ага. Я говорю:

- Как не пьёт?

- Не-не-не-не. Петька пить не будет.

И тянется стакан забрать. Я говорю:

- Петька, будешь пить?

Петька аж двумя руками вцепился: "Буду пить! Ага!"

- Будет пить, ты чего?

- Не-не-не, Петьке нельзя.

- Да почему?

- Ну, это же алкоголь.

Он испугался, что мальчонку напою. Я говорю:

- Ну и что?

- Как что? Ну, это же яд.

Я всё ждал, пока он скажет слово "яд". Я говорю:

- Яд? Да ты что? Надо же, а. Алкоголь - яд. Слушай, а до скольки лет алкоголь яд? Вот он что, до шестнадцати лет яд, да? А в шестнадцать паспорт дали, он уже не яд, иди и пей? Э, нет. Давай так: чем своего Петьку поишь-кормишь, тем и меня пои-корми. А яд мы пить не будем.

Взяли с Петькой два стакана, пошли, вылили в унитаз, смыли. Я говорю: "Смотри, Петька! Алкогольный яд не пей, дураком станешь!" Петька пулей папкин стакан хвать: "Папка! Дураком станешь!" Вылил. А он обалдел, она ж тысячу рублей, бутылка-то, стоила по тем временам. А я говорю:

- Да ты посмотри, кто я.

[От автора сайта: Указывает на свой значок члена Союза борьбы за народную трезвость.]

Он прочитал, говорит:

- Господи. Да я ж совсем забыл. Тут в 84-м году твои лекции по Омску ходили в магнитофонной записи. Я их ещё и переписывал, да гордился, что это мой друг, одноклассник, однокурсник.

И вот вы знаете, соратники, мы с ним за этим трезвым столом просидели-проговорили всю ночь. Всю ночь просидели за этим столом. И так мы эту ночь пообщались душевно… И что с нами делают, со страной делают, с детьми-то с нашими что в конце концов будет? И я в очередной раз понял, сколько же душевного человеческого общения сожрала у нашего народа эта страшная алкогольная отрава. Нормального душевного человеческого общения.

Представьте, ну осталась бы эта Амаретта. Ей бы не кончилось, там бы вторая, третья, четвёртая бутылка. Нахрюкались, через час вспомнили бы какую-нибудь пошлую историю, завалились спать. На утро голова болит, на душе, как говорится… Вот вам и вся была бы встреча старых университетских друзей.

Но меня поразило то, что впервые за 45 лет ему мысль пришла в голову: "А детям-то почему?" Ну, детям же никто не наливает алкоголь, правда? Все знают: для детей алкоголь - яд. Но если для детей яд, то почему тогда для взрослых он не яд? Если он вообще для живого организма яд.

Следующее запишите.

5. Не производить над собой алкогольных, табачных и очковых экспериментов.

Вы знаете, не перевелись среди нас ещё экспериментаторы. Вот уже три месяца живёт, всё нормально. "Дай-ка попробую, как оно подействует? Оно ж как-то должно подействовать, правда? Дай-ка попробую".

Сразу вам хочу сказать, соратники: ничего из этого "пробования" хорошего не выйдет. И пробовать не надо.

Вот меня некоторые глупые корреспонденты (а им всё хочется докопаться, почему мы, члены Союза борьбы за народную трезвость, не употребляем алкоголь), и они вот хотят, может мы лечёные, может нам нельзя… Они б тогда успокоились. Лечёный – значит всё нормально. Человек нормальный, а не употребляет - с их точки зрения это что-то страшное и подозрительное. И вот они мне часто задают такой вопрос: "Владимир Георгиевич, ну вот положа руку на сердце скажите, вот вы могли б сейчас взять и выпить?" Я говорю: "Да конечно могу. Рот есть, отравы море, взял да залил. Но зачем? Я могу, но зачем это делать? Что-нибудь я хорошего с этого получу? Нет. Моя семья - нет. Моя страна - нет. Ну а зачем это делать?"

Этот вопрос, "Можете ли вы выпить?", настолько же глуп, как если б меня спросили:

- Владимир Георгиевич, вот с крыши того дома вниз головой об асфальт могли бы сейчас прыгнуть?

- Конечно могу. Взял, залез, да и прыгнул. А зачем это делать? Я могу прыгнуть. Зачем? Ну, сверну шею, похоронят. Ничего ж хорошего с этого не будет. Тогда зачем это делать?

Я помню во втором классе друг друга все донимали вопросом: "Слушай, ты б за миллион съел дохлую кошку?" И вот давай думать. Кто-то съел бы, кто-то не съел. А зачем вообще дохлую кошку-то есть? Ну вопрос-то глупый, правда?

Так вот алкоголь и табак это и есть та самая дохлая кошка, про которую все друг друга спрашивают: "Выпьешь? Закуришь? Дохлую кошку съешь?"

6. Жить по принципу "Не травлюсь алкоголем, табаком сам и не участвую в отравлении своих соотечественников".

Очень важный принцип техники безопасности. Очень важный, соратники. Я вам даже больше скажу: с завтрашнего дня любая бутылка алкогольного яда, которая пройдёт через ваши руки, она может к вам назад вернуться и ударить так больно, как вы себе даже и не представляете.

И вот вам маленький пример.

У меня на берегу Оби дачный участок. Я туда каждый день на велосипеде летом езжу. И каждый раз въезжая в садоводчество я проезжаю мимо маленького скромного памятника, на котором написана табличка: "Ковалёв Гена. Родился тогда-то, умер тогда-то. Прожил на свете Ковалёв Гена ровно десять месяцев и двадцать два дня". А что случилось? Шофёр на самосвале привёз перегной какому-то хозяину, вывалил. Тот говорит: "Слушай, с тобой, может, алкоголем рассчитаться? Этим делом, бутылками?" Тот говорит: "Конечно бутылками, какой разговор!" И он с ним бутылками рассчитался. А соблазн велик, а жабры, как говорится, горят, а уже вечерело, и там никакого ГАИ вроде по дороге не было. Он отъехал пять метров, достал бутылку, буль-буль-буль-буль-буль залил и по газам. И, выезжая из садоводчества, прямо по колясочке с этим Ковалёвым Геной взял и проехал. Его поймали, судили, дали ему по максимуму, 12 лет тюрьмы: ну, во-первых, пьяный, ребенка задавил и убегал с места происшествия, с места катастрофы.

Но я хочу вас спросить, соратники: "Вот тот человек, который дал ему бутылки, как вы думаете, вот на том божьем суде будет отвечать за это преступление? Не является ли он организатором, соучастником, прямым соучастником убийства невинного младенца? Есть у вас гарантия, что бутылка, которая через ваши руки пройдёт, к чему-нибудь подобному не приведёт? Ведь это яд, который любого человека в дурака превратить может. Любого человека".

И последний принцип запишите.

7. Помнить: невозможно помочь себе, не помогая другим. Помогая другим, я помогаю себе.

Запишите три заповеди Шичко:

1. Спешите делать добро.

2. Выбрался сам - помоги другому.

3. Если не я, то кто же?

Клуб "Оптималист" Геннадия Андреевича Шичко.

Оптимальный - значит наилучший.

Когда Геннадий Андреевич Шичко сделал ряд своих открытий и сформулировал свой метод психоанализа… В те годы, кстати, у нас в стране психоанализ считался буржуазной лженаукой, им было запрещено заниматься, и он даже свой метод не мог назвать психоанализом. Знаете, как он свой метод зашифровал, назвал? Метод гартономической дезалкоголизмии. То есть он вот так вот его всюду подавал. И он понял, что может очень многим людям помочь избавиться от различных вредных привычек, зависимостей. И он начал проводить курсы, помогать избавляться от алкоголя, табака, наркотиков.

Шичко, конечно, был человек выдающийся во всех отношениях, люди к нему тянулись. А жил он в Ленинграде, в районе крупного завода, объединение "Светлана", и очень много людей было с этого завода, "Светлана". И в конце концов вокруг него образовалось нечто вроде клуба. Им дали помещение, и встал вопрос, как назвать этот клуб. И Шичко предложил, давайте назовём клуб "Оптималист". И как он это расшифровал? Он сказал, что человек рождён со свободной волей: он может служить дьяволу (травить себя алкоголем, табаком, калечить очками, обжорством, чем угодно), но человек ведь может служить и Богу, правда? Может взять и отказаться от этого глупого занятия и прожить жизнь оптимальным, наилучшим образом. По оптимальной, наилучшей программе. И вот те люди, которые по методу Шичко отказались от этих вредных привычек, они себя с гордостью называли оптималистами, то есть люди, которые живут по оптимальной, наилучшей жизненной программе.

Уже после смерти Шичко движение оптималистов полыхнуло по всей стране. Начали создаваться клубы, в том числе здесь, у вас в Абакане, несколько клубов, и по всей Хакассии были созданы, где людям помогали по методу Шичко избавиться от этих вредных привычек. Создано всесоюзное и всероссийское объединение клубов "Оптималист". И если у клуба есть своё постоянное помещение, то обязательно на стене висит портрет академика Углова, висит портрет Геннадия Андреевича Шичко и висят его три заповеди: "Спешите делать добро. Выбрался сам - помоги другому. Если не я, то кто же?"

И вот сейчас точно такие же занятия вчера закончились у вас в Саяногорске. Моя коллега проводила подобные курсы. Вот такие же занятия сейчас идут на Камчатке, идут в Москве, в Минске, в Душанбе. Во всех крупных городах проходят, есть эти клубы, ведутся подобные занятия. Даже в деревне Углы Алтайского края тоже есть наши соратники, помогают своим односельчанам избавиться от этой скверны, от алкоголя, табака и других наркотиков.

И вот Геннадий Андреевич Шичко всякий раз, когда заканчивал очередную группу, он выходил вот так вот и задавал, в общем-то, глупый вопрос. Он спрашивал: "Дорогие соратники, вот вы верите в то, что я - человек нормальный? Вот вы верите в то, что - я нормальный человек? Я себя ни алкоголем, ни ацетоном, ни гноем, ни керосином, ни, понимаете, табаком не травлю. Ни в праздник, ни в будний день. Я - совершенно нормальный человек. А вот те люди, которые вон там вот стоят у ларьков в очереди за алкоголем-табаком, - это люди сумасшедшие, у них не всё в порядке с головой. Они за свои собственные, кстати, немалые деньги, покупают страшные наркотические яды и травят, убивают себя этими ядами. Так вот, соратники, все вы с завтрашнего дня можете начать пить, курить, есть и нацепить очки ровно столько и ровно такие, какие вы носили неделю назад. Вы - люди свободные. Поймите, что вы - люди свободные, вы можете делать всё, что хотите. Я вас не кодировал, не гипнотизировал, ни укалывал, вы можете всё что угодно делать. Более того, с завтрашнего дня вы можете начать пить, курить, есть и нацепить очки ещё более сильные чем даже у вас были, это тоже ваше право и ваша свобода. И я вас этой свободы не лишал. Но истинная ваша свобода заключается в том, что вы можете с радостью и навсегда отказаться от этого глупейшего занятия - самому себя травить и самому себя калечить".

И вот те люди, те соратники, которые встают на этот оптимальный жизненный путь становятся оптималистами по жизни, с этими соратниками мы, конечно, будем работать дальше, здесь работает клуб "Луч", мои помощники, ассистенты. Вы раз в месяц будете встречаться, завтра у вас будет первая встреча, там вам расскажут и о клубе, и материалы ещё раздадут кое-какие, и назначат следующую встречу на сентябрь, октябрь, ноябрь. У вас будет этот клуб постоянно действующим, вам помогут довести начатое ваше дело до конца.

А сейчас запишите все мой адрес. 630117, Новосибирск 117, абонементный ящик (а/я) 521, Жданов Владимир Георгиевич. Запишите на всякий случай мой телефон. Вдруг будете в Новосибирске, обязательно позвоните, я что-то через вас передам сюда, какие-то материалы, газеты, просьбы. Телефон мой 32-23-21. Если меня дома нет, часто меня дома не бывает, жена и дочка всегда скажут где, когда я приеду, что передать. Это домашний телефон. Записали?

А теперь, соратники, запишите…

Домашнее задание

Сегодня у нас воскресенье, выпускной день, сегодня дневников писать не надо. С завтрашнего дня вы начнёте писать дневник №1. Вот эти три дневника, что мы писали на курсе, это учебные дневники. А уже с завтрашнего дня вы начнёте писать нормальные правильные дневники: дневник №1, 2, 3, 4, 5. И так у вас эта нумерация пойдёт. Пишите в общей тетрадке дневники, а потом на встречу просто принесёте один последний дневничок Александру Алексеевичу, сдадите, он посмотрит и подскажет, сравнит с первым вашим дневничком, как у вас идут ваши дела.

А сегодня я вас всех попрошу написать, запишите: "Отзыв о занятиях".

Значит, сегодня я вас попрошу взять двойной лист бумаги в клетку, расположить вертикально и написать: "Отзыв о занятиях в Народном университете здорового образа жизни по методу Шичко-Бейтса". И напишите, стоит этим заниматься, не стоит, даёт эта методика чего-то, не даёт, какие-то замечания, пожелания, ваши предложения. Я с огромным интересом всегда читаю ваши отзывы, и в конце отзыва, соратники, я вас очень попрошу, если вы сочтёте возможным, подписаться под этим отзывом и написать вашу настоящую фамилию, имя, отчество, написать ваш возраст, вашу профессию и ваш адрес. И тогда это уже будет не просто отзыв для меня, бумажка, а это будет документ.

Зачем мне этот отзыв как документ? Дело в том, что официальная медицина в очередной раз по всей стране хочет удавить метод Геннадия Андреевича Шичко. Основная причина, основная претензия, которую предъявляют моим коллегам на местах, это следующее:

- Как это так, вы берётесь лечить людей, а у вас нет медицинского диплома?

Мы говорим:

- Так мы людей не лечим, мы людей учим.

- Как это не лечите? После вас здоровыми становятся и в больницу не ходят.

- Ну, это уж ваши проблемы.

- Нет. Вы лечите, и лечить не имеете права. Лечить имеем право только мы, только врачи.

А на сегодняшний день, соратники, у нас совершена страшная диверсия против народного здравоохранения. У нас впервые в истории России врача заинтересовали в болезни больного. И чем больше и чаще человек будет болеть, обращаться к врачу, тем больше будет у врача зарплата. Страховая медицина.

У меня жена заведует поликлинической службой, она говорит: "Это вредительство, самое высокоорганизованное в нашей стране: заинтересовать врача в болезни больных. Чем больше будут люди болеть, тем у нас будут выше страховые выплаты, тем больше наши буду зарплаты. Ну и вы, говорит, конечно, наши конкуренты получаетесь - вы же людей учите здоровому образу жизни, учите не болеть".

Я, соратники, восемнадцатый год веду здоровый, трезвый образ жизни. Я за восемнадцать последних лет ни разу ничем не болел. Ни разу не обращался ни в больницу, никуда, ну только что за справкой, что я здоров, для ГАИ, вот единственное моё обращение в эту больницу было. Я даже не знаю, как там работают аптеки, как там работают наши больницы, меня это просто не касается, понимаете? Всё это мимо меня идёт. Человек ведёт здоровый, трезвый образ жизни.

И вот эти ваши отзывы… Сейчас в Государственной Думе сменилось руководство комитета по здравоохранению, и я буду в октябре-месяце в Москве, и я эти отзывы собираюсь отвезти в Государственную Думу. Мы хотим придать методу Шичко государственный статус, чтоб этот метод по крайней мере включили в программу в педагогических и медицинских институтах. Чтоб студентов этой методике обучали. А ещё бы лучше и старшеклассникам бы давали эту методику в школе как основу здорового образа жизни, психоанализ Шичко.

И я очень прошу… Кто из вас имеет медицинское образование? Поднимите руки, у кого-нибудь есть медицинское образование? Обязательно напишите: "Я, медик с таким-то стажем, утверждаю, что метод Шичко-Бейтса метод немедицинский. Это метод педагогический, воспитательный. Им может овладеть любой человек, который хочет помочь другим людям".

А у кого есть педагогическое образование? Поднимите руки. А вы напишите: "Я, педагог с таким-то стажем, утверждаю, что метод Шичко-Бейтса - это метод педагогический. Его надо, так сказать, внедрять в педагогические институты, обучать учителей, потому что этот метод немедицинский".

И тогда, мне очень важны ещё и ваши отзывы, учителей и врачей, это не просто отзыв, а заключение специалиста. Вы же специалист, правда? Педагог. Вы сами прошли эту методику, на себе видите: да, здесь нет никакого лечения, чистая педагогика, воспитание человека. Понятно?

Вот эти вот отзывы педагогов и врачей я отдельно даже складываю, показываю: "Вот смотрите, вам кто-то здесь шепчет, что это ерунда. Вот что говорят врачи. Вот что пишут педагоги".

- А медсестра?

- Медсестра тоже. Вы ж тоже медик, вы ж можете оценить, правда? Я уколы делал? Нет. Ну, раз не делал, значит, я не врач. Я учил людей, учил здоровью, учил здоровому образу жизни, учил гимнастике.

Завтра, соратники, в шесть часов, запишите, у вас в шесть часов завтра будет здесь первая встреча. Она будет короткая, наверное полчаса, минут сорок, не больше. Не опаздывайте. Эту встречу проведут Григорий Иванович и Александр Алексеевич с вами. Они тут ещё принесут кое-какую литературу, интересную информацию, раздадут вам ещё дополнительные материалы по нашему курсу, и вы завтра принесите на эту встречу вот этот отзыв. Сдадите ему. А Григорий Иванович мне их перешлёт. Хорошо? То есть завтра принесёт этот отзыв, сдадите на вашей встрече.

Записали? А сейчас запишите все тему:

Пиратские очки

Пиратские очки - одно из самых мощных упражнений по методу Бейтса.

[От автора сайта: Это упражнение ещё известно как гимнастика Утехина "Зоркость".]

Читать, писать, смотреть телевизор, работать на компьютере, ходить дома, на природе, на отдыхе в одноглазых пиратских очках. При этом зрение тренируется в обоих глазах. Через тридцать минут делать пальминг и менять повязку с глаза на глаз.

Одно из самых мощных упражнений на тренировку глазодвигательных мышц - это пиратские очки. Закрывается (вот у меня здесь пустые, стёкол нет [От автора сайта: Владимир Георгиевич одел очки без линз, причем оправа с одной стороны замотана материей так, что левый глаз не видит.]), один глаз закрывается повязочкой-шторкой, а второй глаз смотрит, работает: читаете, пишете, телевизор, компьютер смотрите, смотрите одним глазом.

Если вы пока не видите телевизор без очков, мучиться не надо. Возьмите более слабые очки, в которых видите, но всё равно закройте один глаз, вы всё равно этому глазу дадите работу, и тому и другому. Понятно? Временно более слабые очки, но закрываете всё равно один глаз.

- А свет можно чтобы попал? [От автора сайта: Видимо слушательница спрашивает, допустимо ли попадание света на глаз, перед которым шторка.]

- Можно, да. Глаз открытый. Тот и другой, оба глаза открыты. Перед этим шторка, он не видит, но он тоже работает, всё как надо делает. Он просто не видит. Глаз не закрыт. Оба глаза открыты. Но этому просто заслоняет видимость шторка.

Значит, вы начнёте это одно из самых мощнейших упражнений. И в том числе это упражнение позволяет сохранить и развить зрение при смотрении телевизора и работе на компьютере. Когда человек двумя глазами смотрит телевизор или двумя глазами работает на компьютере, у него резко ухудшается зрение. Почему? Да потому что всякий раз, когда он моргает, глаза ленивые, знают, что опять в этот идиотский ящик надо будет смотреть и мышцы не расслабляются в момент моргания. Но когда человек закрывает один глаз, то оказывается, что всякий раз, когда он моргает, он после моргания вынужден снова наводить глаз на резкость, мышцами работать. И поэтому когда он смотрит одним глазом, у него постоянно работают глазодвигательные мышцы - после каждого моргания он вынужден подстраивать глаз на резкость. Понимаете? И у него в этот момент, когда он смотрит одним глазом, идёт мощнейшая тренировка глазодвигательных мышц.

Если человек будет читать и писать на одном и том же расстоянии, то у него зрение от этого ухудшится, правда? Но если он в процессе чтения, письма будет постоянно менять расстояние до текста, то он что будет? Не только писать, читать, но и тренировать глаза. Согласны?

Оказывается, если двумя глазами смотреть телевизор, смотреть телевизор, зрение будет ухудшаться. А если одним глазом, то будут тренироваться глаза с помощью компьютера и с помощью телевизора.

Через тридцать минут глаза устают, очень сильно устают. Одним глазом очень сильно устают глаза смотреть, нагрузка большая. Через тридцать минут вы закрываете глаза, делаете пальминг и когда вы сделаете пальминг, у вас этот глаз, который был открыт сияет, а этот чёрный. И вы делаете пальминг, пока оба глаза не успокоятся, не станут чёрными. В обоих глаза однородная темнота стала - всё, открыли глазки, поморгали, закрыли правый глаз и поработали левым глазом полчаса. Потом снова сделали пальминг, зрение успокоилось, часок поработали без очков - я говорю, нагрузка очень сильная, закрыть глаза, это нагрузка на глаза очень большая. А потом снова.

Чем больше, соратники, вы будете находиться дома, на отдыхе, на работе читать, писать, смотреть телевизор в одноглазых очках, тем скорее вы восстановите зрение. Тем скорее восстановите зрение.

Это одно из самых мощных и сильных и очень нагрузочных упражнений на глаза.

Я их специально не даю с первого дня. Хотя мы в Череповце, почему мы так быстро восстановили зрение? Мы с первого дня, как только начали занятия… Сам Афонин одел себе пиратскую повязку и говорит: "Все достали свои пиратские очки и их надели". Надели очки мы, пиратские. Он говорит: "В начале чтобы слабый глаз, который хуже видит, у вас смотрел". Я закрыл правый глаз. У меня левый глаз хуже видит, травмированный. А первый день, мы ж со всей страны съехались. Ну, все друг друга знаем. Я сзади сидел. И меня отвлекли: "Как там, что там, туда-сюда". И я прослушал, что каждые 30 минут надо менять повязку с глазу на глаз. И я первый день проходил целый день с повязкой на правом глазу. К вечеру как у меня заболел глаз! Как свинца туда налили! Полголовы хоть отрубай. Я прибегаю к Афонину, говорю:

- Слушай, голова раскалывается.

- А что?

- Да от твоей повязки.

- Да ты что! Да надо менять. Да каждые… ай-ай-ай, ой-ой-ой и т.д.

И я вот понял. Вот врачи заклеивают глаз на целый день ребёнку. Вот им бы самим хоть раз на целый день заклеить глаз, они бы поняли, какая это страшная мука - смотреть одним глазом. Это очень страшная нагрузка на глаза человека.

Поэтому обязательно постоянно используйте пиратские очки в своей практике. Постоянно используйте.

Запишите ещё.

Тёмные очки

Темные очки очень вредны. Носить их только в исключительных случаях.

Осенью, когда выпадает первый снег и, скажем, солнце. Да. Тут можно закрыть. Весной, когда вдруг в солнечный день выпадает чистый снег. Тоже глаза слепит. Можно. Ну, скажем, за рулем, когда напрямую солнце садится или восходит, по глазам бьет.

А вообще очень вредны темные очки. Очень вредны. Носить их не надо. Они нарушают правильную работу зрачковой мышцы. Зрачковая мышца должна работать, регулировать количество света. А темные очки её просто исключают из работы. И это очень вредно.

Запишите ещё.

Очки с дырками

Очки с дырками, тёмные, "Лазер Вижн" называются - очень вредны.

Я когда в 95 году начал вести эти курсы, буквально месяца через 2 из Москвы прилетел специальный представитель фирмы Лазер Вижн и начал со мной такой разговор:

- Владимир Георгиевич, вы будете самым богатый человек в Новосибирске, если возьметесь пропагандировать и распространять наши очки.

А тогда ж это была диковинка, еще про них никто не знал. Я говорю:

- А что за очки?

Он говорит:

- Вот нате.

И оставил две пары очков, оставил документацию на русском и, самое главное, на английском языке. Ну, а мы же специалисты-оптики. Я говорю, мой первый университет закончил по специальности физика, оптик. Вот. Мы эти очки неделю покрутили, посмотрели и наотрез отказались их рекламировать, продавать и пропагандировать.

Почему?

Дело в том, что эти очки никакого отношения к лазерам не имеют вообще. Они были изобретены в 1912 году. И они используют самый простой принцип: через маленькую дырочку глубина построения изображения резко увеличивается. И в этих очках прекрасно видят близорукие вдаль, а дальнозоркие вблизи. Потому что и так и так. Ну, об этом знают все, кто хоть раз в жизни фотографировал фотоаппаратом "Смена". Если надо только человека снять, а чтоб гора не была видна сзади, мы открываем диафрагму. Да, человек резко, а гору не видать. А если хотим человека и гору, то мы делаем маленькую диафрагму, большую выдержку, и у нас и гора и человек резко получаются. Вот тоже самое.

Но эти очки, они мышцы глаз у человека не расслабляют. Мышцы находятся просто в совершенно безразличном состоянии. При любых мышцах глаз человек все равно в этих очках видит. Но он видит-то и в стеклянных очках. Правда?

Но эти очки с дырками, они как очки обездвиживают глаза, причём даже сильнее чем стеклянные, потому что там надо в дырку смотреть, чтоб не мельтешило. Глаза неподвижны - это вредно для глаз.

Кроме того, это очки тёмные. Они примерно 95% света задерживают.

И самое главное, в английском варианте в описании этих очков большими буквами написано. "Attention!!!" - внимание и восклицательные знаки. "Использовать эти очки не более 20 минут в день. Иначе вы посадите зрение и ухудшите свои глаза".

Ну, понятно, что такую небезопасную и дорогостоящую игрушку мы пропагандировать не стали.

А вот есть, знаете, такие альбомы, называются "Волшебный глаз", "Третий глаз", "Волшебные картинки". Видели наверно такие штрихи-штрихи, а потом смотришь-смотришь, и там вдруг какая-то фигурка появляется. Вот это очень полезный тренажёр по методу Бейтса. Увидите где-нибудь - купите и используйте, это очень хорошая тренировка зрения и для вас и для ваших детей. Очень хорошая тренировка.

О! У нас же больше часа прошло. Ну-ка потёрли руки до тепла и сделали пальминг.

Уселись, расслабились. Каждый час работы с глазами не забывайте - надо делать пальминг, давать отдых и расслабление своим глазкам.

Пальминг начинается с комплимента своим глазам. И вот я вам предлагаю в качестве комплимента каждый раз (это у вас будет раз 15 на дню) повторять торжественное обещание своим глазам: "Я буду любить свои глазки, буду заботиться о них, давать им отдых, расслабление, тренировку. Каждый час я буду делать пальминг своим глазкам. 3-4 раза в день я буду делать соляризацию глаз на солнышке. Утром, вечером буду делать комплекс упражнений для восстановления зрения. Я буду делать специальные упраженния для глаз. Носить пиратские очки. И мои глазки будут мне служить прекрасно. Будут служить всю мою жизнь". Вот примерно такое торжественное обещание надо записать, заучить наизусть. И всякий раз, когда делаете пальминг, его про себя повторять.

Потом представили, как у вас расслабляются мышцы глаз. Близорукие представили, как косые сверху и снизу расслабляются, а дальнозоркие и у кого плоский глаз, как расслабляются прямые мышцы глаз. Сетчатка расслабляется, клетки зрительного нерва расслабляются, клетки зрительного анализатора в мозгу. Весь наш зрительный тракт расслаблен.

Не забывайте два упражнения под пальмингом: представление чего-то однородно тёмного и второе важнейшее упражнение, мысленное воспоминание - приятное воспоминание, которое расслабляет психику, мышцы: мышцы лица и мышцы глаз. А расслабление даст отличное зрение глазам. Расслабление - это основа метода Бейтса. А потом уже тренировка расслабленных глазодвигательных мышц.

Какова стратегия восстановления зрения при заболеваниях глаз (любых заболеваниях глаз, ну, и естественно, при катаракте и глаукоме)? Люди, у которых болят глаза, каждый день 3 раза в день перед едой, минут за 20 до еды, вам надо делать легкий массаж глаз и делать весь комплекс упражнений на подвижность глаз. Чтобы перед едой как можно больше голодной крови прокачать через свои больные глаза. Каждую неделю людям, у которых заболевания глаз, надо проводить один день лечебного голодания. В принципе всем, у кого плохое зрение, надо проводить день лечебного голодания, но тем, у кого больные глаза, это особенно необходимо. Лучше всего проводить день лечебного голодания в пятницу. Пятница - это постный день, у вас будет строжайший пост, полный отказ от приёма пищи. Только чистую водичку пить. И вот в день лечебного голодания те соратники, у которых болят глаза, надо делать массажик глаз и упражнения 6-7 раз в день, чтобы как можно больше голодной крови прокачать через ваши больные глаза.

И процесс восстановления зрения, рассасывания ваших болячек, он будет запущен и успешно пройдёт.

Не забывайте выход из пальминга. У всех глаза закрыты, ладошки на носу. Сели все прямо. Все под ладошками глазки слегка зажмурили, ослабили, зажмурили, ослабили, зажмурили, ослабили. У всех глаза закрыты, ладошки сняли, и все носом нарисовали несколько букв-пессимумов, каждый свои. Вот те буквы, которые вы лично видите хуже, путаете их, не можете узнать, чаще их рисуйте носом при выходе из пальминга. И вы их будете видеть лучше. Нарисовали носом буковки эти, так, представили их себе. А сейчас глазки промокнули, тереть их не надо, промокнули легонечко, вздохнули глубоко, выдохнули и открываем глаза, быстро-быстро моргая. Поморгали, поморгали, поморгали, поморгали.

И записали следующую тему сегодняшней лекции:

Противоположность каждому греху. Добродетель.

Я вам вчера дал самое главное домашнее задание - написать покаяние. Это покаяние не надо никому показывать, нельзя. Его не надо никому сдавать. Его надо было принести, и я вам обещал подсказать, как с ним надо поступить дальше.

С этим покаянием, соратники, я вам в ближайшие выходные дни всем настоятельно рекомендую пойти в вашу родную церковь. Что значить родная церковь? Это та церковь, которой принадлежали ваши предки: ваши деды, прадеды. Если ваши деды, прадеды были люди православные, у основной массы, ваша дорога только в православный храм. Если ваши предки принадлежали мусульманской религии, надо найти мечеть. Если принадлежали какой-то другой вере, то ваша дорога в тот храм, в который ходили ваши деды и прадеды.

Почему это важно?

Дело в том, соратники, что все люди на Земле различаются не только и не столько языком и национальностью, сколько вероисповедованием, структурой их души.

И вот та женщина, про которую я вам вчера рассказывал, она за одну секунду могла определить вероисповедание любого человека. Причём она субъективно видела: у православных людей душа в виде облачка. И если человек праведный, "чистый", облачно светлое, если грешник - чёрная туча, если она представляла наших святых - видела золотистое сияние. У мусульман совершенно другая структура души, у иудеев третья, у католиков четвёртая.

Как-то, говорит, в Москве иду, смотрю - идёт человек, пятнами какими-то. Я, говорит, так удивилась, ни разу не видела. Подошла, говорю:

- Вы какой веры?

Он говорит:

- Убеждённый кришнаит.

У них душа вообще не похожа на нашу.

Кстати она мне и рассказала, почему все религии мира категорически выступают противниками межрелигиозных браков. Не межнациональных, а межрелигиозных. То есть не один священник не благословит брак, если разным верам принадлежат. Ну, скажем, хакас и русский. Если оба православный - венчают безо всякого… всё нормально. Оказывается, соратники, правая половинка души человека от отца, а левая половинка - от матери. И если они единой веры, то душа цельная. Если веры разные - прямо, говорит, видна половинка, видна нестыковка. Даже иногда, говорит, проглядывается четвертинка. Нас всех с вами обратили в безбожную веру и мы все попереженились-поперемешались, но на самом деле это очень и очень плохо для потомства.

И вот вы, наверное, знаете, что все наши цари, они женились на немках, помните, да? А у немцев, у них же другая религия. Так вот наш последний царь Николай II полтора года уговаривал эту Гессенскую принцессу, чтобы она перекрестилась в православную веру. Таки уговорил, она перекрестилась, их венчали по православному обряду, православный священник, и всё равно потомство оказалось нежизнеспособным. У наследника была неизлечимая наследственная болезнь, ну а конец у них был просто страшный, бандиты их, всю семью, в одну ночь в подвале взяли и убили, расстреляли.

Так вот, соратники, я вам советую пойти в вашу родную церковь, в храм. Зайдёте в храм, выберете икону, которая вам понравится, постойте возле этой иконы, подумайте, помыслите. Вспомните то, что вы написали в своём покаянии. Наметьте путь искупления тех грехов, которые вы совершили по жизни. А потом, соратники, я вам рекомендую выйти куда-нибудь за ограду церкви и это покаяние, чтобы никому не попало, сжечь либо разорвать на кусочки, чтобы его никто не видел.

А дальше, соратники, я считаю, что у всех у нас есть только один путь - это снова стать нормальными с духовной точки зрения людьми. Нормальными людьми. Ходить в церковь, соблюдать обряды, и самое главное - детей своих к этому приобщить. Сейчас на нашу безбожную страну как волки набросились различные секты. И они ломят души наших детей. И если вы не хотите, чтобы вашего ребёнка навсегда от вас какое-нибудь "белое братство" или какой-нибудь "виссарион" увлёк, единственная против этого защита - только одна: приобщить ребёнка к тем духовным ценностям, с которыми тысячу лет наш народ жил и выстоял в суровейших условиях.

И поэтому в конце концов я вам рекомендую выйти именно на церковное покаяние.

Почему таинство покаяния происходит в церкви?

Дело в том, что церковь по определению является хранилищем святого духа. И очень важно: когда человек расстаётся в душе с грехом, чем это место будет заполнено? А свято место пусто не бывает. Свято место - это наша душа. И вот в тот момент, когда в церкви происходит таинство покаяния, вот это место в душе у человека заполняется святым духом. И человек в этот момент испытывает ни с чем не сравнимое состояние, которое называется "божья благодать". Вот что такое "божья благодать" наверняка каждый из вас знает, хотя ни разу, может, не был в церкви и уж тем более на покаянии.

Вот вспомните в своей жизни эпизод, когда вы взяли и вот просто так, ну ни с того ни с сего, совершенно незнакомому человеку сделали доброе дело. И даже спасибо от него за это не хотели получить. И вдруг на вас нахлынет такое состояние, аж мороз по коже, аж слеза вас прошибёт, вы даже не ожидали от себя этого. Вот в этот момент вы оказались настолько угодны Богу, что он вам ниспослал вот эту "божью благодать".

Причём это состояние для человека настолько желанное, настолько возвышенное! Да, дьявол тоже даёт удовольствие, когда человек совершает грех, но ведь за это удовольствие на утро стыд и раскаяние к человеку приходит. А вот "божья благодать" это какой-то в жизни эталон.

И поэтому пойдите, ещё раз говорю, именно на церковное покаяние.

Когда вы в церковь пойдёте, я бы очень хотел вас предупредить, что церковь - это не большой театр, а священник - это не народный артист. Священник точно такой же человек, как и мы, он так же грешен, как и мы, и за свои грехи тоже будет отвечать. Но священник рукоположен. Со времён апостолов идёт таинство рукоположения, когда священники более высокого уровня накладывают руки на голову новому священнику и тем самым они его рукополагают - дают ему право совершать церковные таинства, в том числе таинство покаяния.

И когда человек в церкви кается, он кается не перед священником, он кается перед Богом, который и так всё про нас знает. Но священник является свидетелем данного покаяния. И ему дано право от имени Бога либо простить эти грехи, либо наложить какое-то на человека наказание.

Противоположность каждому греху - добродетель. И на все 147 грехов существует их прямая противоположность - 147 добродетелей. И человек живёт в чёрно-белом нравственном мире: каждую минуту человек решает задачу - кому служить, Богу или дьяволу? Разрушить свою душу, совершить грех, либо стяжать святой дух, сделать вот это доброе дело. Но среди этих 147-и добродетелей православная вера выделяет 3 главных христианских добродетели: Вера, Надежда и Любовь.

Вот что такое добродетели и что такое главные добродетели?

Я поясню вам, что есть добродетель Надежда даже не для человека, а вообще для живого существа. Вот что такое надежда? В московском университете на биологическом факультете учёные провели очень любопытный опыт. Взяли ведро воды и бросили туда пять белых мышей. И засекли время, сколько мыши будут плавать. Мыши минут пять барахтались, начали пить воду, одна за другой тонуть. Всё понятно: пять минут. Новый эксперимент: опять в ведро бросают пять мышей, засекают время. Мыши барахтаются, воду пьют, первая, вторая мышка потонула и когда начала тонуть третья мышка, они бросили в ведро дощечку. Мышки на дощечку выбрались, к краю ведра дощечку прибило, выпрыгнули и остались живы. Третий эксперимент. Опять бросают пять мышей в ведро, две новеньких, а три которые в прошлый раз спаслись. И засекают время. Минут через пять две новенькие мышки потонули, а эти три, которые в прошлый раз спаслись - плавают. Плавают 10 минут, плавают 20 минут, плавают час, плавают 3 часа, плавают 10 часов. Вы знаете, сколько они держались на воде? 84 часа! Абсолютно в конец обессилившие мыши лежат на воде, но воду не пьют и не тонут. Что их держало на воде? Как вы думаете? Надежда. Надежда на спасение. Бросили ж дощечку, наверное, снова бросят. Зачем зазря помирать?

А вот ещё интереснейший материал.

Газета "Советская Россия" опубликовала цикл статей под общим названием "Исцеление надеждой". И вот послушайте, что здесь пишет автор Кондаков.

Он пишет, что до меня дошли слухи, что в городе Калининграде объявилась некая молодая чета Ивановых, которые вылечивают безнадёжных больных от рака. Он не поверил, рак вроде неизлечимая болезнь и поехал в Калининград.

Обнаружил: молодая чета, он - учитель физики, она - медсестра Наталья Иванова. После окончания медучилища её направили работать в областной онкологический диспансер. Она там проработала год и пришла в отчаяние от результатов работы. Все до единого пациенты, которых туда привозили, ну а туда самых тяжёлых со всей области везли, все люди умирали. Причём умирали в страшных муках. А дня за три до смерти вызывали родственников, говорили, забирайте, всё… лечить бесполезно. Она не смогла работать в таких условиях, написала заявление об увольнении.

И в тот день, когда она увольнялась, очередной молодой женщине, у которой был рак прямой кишки, закрылась проходимость, открылась рвота, вызвали мужа и сказали: "Три дня. Забирайте. Дома умрёт". И вот этой обречённой женщине Наталья Иванова говорит: "Слушай, у меня рядом есть дача. Давай мы тебя на дачу отвезём, я тебя вылечу". Та говорит: "Давай". И вот её отвезли на дачу, и она начала у этой молодой женщины на уровне подсознания разрушать программу страха неизбежной смерти от рака. Кстати, человека убивает не столько рак, сколько страх, что он от рака умрёт. Раньше поэтому врачи и скрывали, что рак: скажешь, что рак - ещё быстрее человек умирал. И вот она начала её очищать сознание от страха болезни, страха смерти. Она начала простейшими приёмами очищать ей душу, так же, как мы на курсе. Она начала простейшими приёмами очищать ей тело от шлаков и ядов. И случилось чудо: у женщины прекратилась рвота, начали исчезать метастазы, восстановилась проходимость, через неделю она встала на ноги. Через десять дней она звонит мужу: "Приезжай, навести". Муж приехал, а его жена ходит по саду, жарит шашлыки и села с ним шашлыки есть.

И вот корреспондент спрашивает:

- Так какой же урок вы извлекли для себя из этой первой победы?

Она отвечает:

- Я всё больше и больше убеждаюсь, что процесс оздоровления организма онкологического больного напрямую связан с психикой. Чаще всего окружающие и сам пациент на подсознательном уровне делают всё, чтобы набравшая силу болезнь без помех завершила своё чёрное дело. И одна из причин этого - всеобщее убеждение в обречённости заболевшего раком человека.

- А вы разве придерживаетесь иного мнения?

- Да. Я пришла к убеждению, что во многих случаях онкология - это болезнь души, а не тела.

И дальше написано, что 150 тяжелейших больных прошли через её дачу. Не всем смогла помочь, многие умерли. Но больше половины выздоровели и здоровыми живут до сих пор.

Спустя неделю после первой публикации большая бригада московских врачей-онкологов прилетела в Калининград, подняла все истории болезней, переговорили с больными. Тут же решили вопрос - дали ей квартиру в Москве. Выделили в областной онкологической клинике целый этаж и "Советская Россия" ещё четыре раза писала о той успешной работе, которую они уже проводили в уже Москве.

Мы шли, соратники, разными путями, но пришли к одному и тому же. Очищение сознания от ложных программ (в том числе программы страха болезни и смерти), очищение души и очищение тела - вот этот триединый очистительный процесс даёт такой мощнейший оздоровительный эффект, что люди избавляются, казалось бы, от совершенно неизлечимых болезней.

Но вы посмотрите, чем заканчивается эта статья. Заканчивается статья просто фантастически.

Корреспондент спрашивает:

- Читатели ждут от вас ещё примеров чудесных исцелений.

Она приводит ещё примеры, но заканчивает статью следующим:

- У тракториста Бориса К. была злокачественная опухоль поджелудочной железы в последней стадии. Перенёс две операции. Принял около тысячи уколов морфия. При лечении у нас отказался от наркотиков и сам установил себе срок жизни: дождаться рождения внука и хотя бы немного понянчить его. Вылечился, действительно дождался внука и два месяца нянчил его. А затем вдруг заявил, что все наши ограничения в диете ему надоели. Он хочет пить, курить и есть всё подряд. Болезнь скрутила его за пять дней.

Вы представляете? Как только человек сказал "Плевал я на всё! Я хочу служить дьяволу", а дьяволу зачем он по кусочкам, раз он сам к нему в пасть лезет? Он его за пять дней взял и прибрал.

Когда вы пойдёте, соратники, в церковь, я очень вас прошу обратить внимание на старых-старых старушек. Такие знаете, сухонькие старушки в чёрных платочках, которые постоянно в церкви находятся. И вот обратите внимание на их лица, когда они общаются с Богом. Мне иногда кажется, что эти старушки наши, они почти святые. Это старушки, которые все, как правило, в войну потеряли мужей. Это старушки, которые на своих плечах семьи, страну подняли. Это старушки, которых сейчас в такую нищету загнали (!), что даже представить было невозможно. А ведь они всё равно верят, верят во спасение души.

За прошедшие сто лет наша православная церковь перенесла страшнейшие гонения. Страшнейшие гонения. Разрушались, осквернялись храмы, убивали священников. И всё равно не удалось эту церковь даже изнутри разрушить.

И вот в Москве живёт председатель Союза духовного возрождения отечества, известный экономист и писатель, Михаил Фёдорович Антонов. Он несколько раз приезжал к нам на наши слёты на озеро Тургояк, читал нам лекции о вере, о душе, о православии, о Боге. И он рассказал один очень любопытный случай.

Как-то в Москву приехала большая делегация высших иерархов японской православной церкви. В Японии около одного миллиона японцев крещены в православную веру и вот они приехали, эти высшие священники. Ну, встретились с нашим патриархом, с нашими епископами, а потом все вместе взяли и пошли на службу, в храм. И когда они в храм входили (а там же, в храме, эти бабушки всё время находятся), бабушки видят - такое начальство заходит, ну они взяли так все, к стеночке поприжались, чтобы пропустить. Так вот эти самые высшие японские священники встали перед нашими бабушками на колени и начали им целовать обувь. Бабушки перепугались: такое начальство и так себя ведёт! Но эти японские священники знали абсолютно точно - божья благодать в нашей церкви сохранилась. И сохранил её не патриарх, не епископ, даже не намоленные стены храма. Сохранили вот эти бабушки своей святой и наивной верой.

Когда я, соратники, поверил не разумом, а сердцем, я понял, от какого чистейшего родника всех нас с вами пытались в своё время отрубить. Вот эта православная вера, это неслыханная на Земле вера, которой никогда не было и может уже никогда не будет, если сейчас сербов у нас добьют. Эта вера, когда человек снимает с себя последнюю рубаху, отдаёт ещё более нуждающемуся и при этом плачет от счастья. Потому что в этот момент он настолько Богу угоден, что Господь Бог купает его в этой божьей благодати.

Вот, говорят, есть загадка русской души. Вот все эти люди на Западе, они не могу понять, что за народ-то здесь живёт, который с соседа шкуру не дерёт, а свою рубаху отдаст и ведь плачет от счастья, они ж видят, не от жадности, от счастья человек плачет. Так вот вся наша загадка и вся наша разгадка русской души лежит вот в этой нашей вере. Вот там все наши загадки и все наши разгадки.

Жил у нас на Руси замечательный святой Серафим Саровский. С точки зрения современного обывателя, он был нищий. У него не было ничего. Он своими руками вырыл землянку, в которой жил, у него была одна домотканая рубаха, он три года ничего не ел - питался отваром из травы снити. И он тысячу дней стоял на камушке на коленях и молил Бога о спасении России, спасении русского народа. Но Серафим Саровский был самый наисчастливейший человек на Земле, потому что божья благодать на него с небес текла рекой. И очень многие паломники, а к нему царь с царицей за благословлением приходили в эту Саровскую пустыню, очень многие паломники вечерами видели, как от Серафима Саровского исходило сияние. То есть материализовалась эта божья благодать.

Так вот, Серафим Саровский в трёх словах выразил смысл жизни православного человека. Мы с вами люди русские, не можем жить без смысла жизни, давайте запишем:

Смысл жизни православного человека - Стяжание Духа Святого.

То есть смысл жизни - так прожить жизнь и так добрыми делами стяжать этот святой дух, подготовить свою душу к бессмертной вечной жизни.

[От автора сайта: Чтобы понять до конца, что имеет ввиду Вдадимир Георгиевич, приведу цитату из беседы с самим Саровским, которая произошла в 1831 году: "Стяжание всё равно что приобретение, ведь вы разумеете, что значит стяжание денег. Так все равно и стяжание Духа Божия. Ведь вы, ваше Боголюбие, понимаете, что такое в мирском смысле стяжание? Цель жизни мирской обыкновенных людей есть стяжание, или наживание, денег, а у дворян сверх того - получение почестей, отличий и других наград за государственные заслуги. Стяжание Духа Божия есть тоже капитал, но только благодатный и вечный..."]

И вы знаете, второй факт, который полностью подорвал мои атеистические устои, - это то, что в нашей Церкви существует необъяснимый никакой наукой феномен - нетленные мощи наших православных святых. Вот я был на экскурсии в Киево-Печерской лавре, студентом ездил, и там с одиннадцатого века лежат святые монахи. Никто ничего не делал, они лежат, не рассыпаются в прах, ничего не гниёт. Оказывается, если человек при жизни так стяжал святой дух, так укрепил свою душу, что она даже после смерти оберегает тело и не даёт туда ни тлену, ни гниению проникнуть.

Несколько слов… на ваши вопросы отвечу.

Многие задают вопросы: "Владимир Георгиевич, как вы относитесь к экстрасенсам, колдунам? Сами, часом, вы не экстрасенс ли? А то на первом занятии свет потушили, свечку зажгли. Вроде чем-то лечили нас тут. Что-то такое от вас шло". Должен вам сказать, соратники, что я никакой не экстрасенс, я простой, самый обычный человек, такой же, как и вы. И ко всем этим экстрасенсам и колдунам я отношусь точно так же, как к ним относится наша Православная церковь. А именно: резко отрицательно и даже враждебно. И я вам объясню, почему у Церкви такое отношение к этим явлениям. Дело в том, что всякий раз, когда у человека возникают какие-то сверхспособности, сразу задаётся вопрос: "Откуда у тебя эти сверхспособности?" Эти сверхспособности человеку может дать либо Бог, либо дьявол. Причём Бог их даёт во спасение души, а дьявол даёт для погубления его души и тех душ, которые его услугами будут пользоваться. Но все эти колдуны-экстрасенсы, все себя в грудь колотят и кричат: "Мы белые, белые! Мы от Бога! Мы с крестом, с иконой, с молитвой идём". А тогда задаётся второй вопрос: "А за какой величайший духовный подвиг Господь Бог дал тебе эти сверхспособности?" Боги их просто так не даёт, только за духовное подвижничество. И вот вы знаете, все наши святые, они были такие экстрасенсы, такие ясновидцы, что Кашпировскому даже и не снилось. Но самое-то интересное то, что они об этом никогда никому ничего не говорили и никогда этим напрямую не козыряли.

И вот есть такая тоненькая книжечка, называется "Житие святых". Она в церкви продаётся. Увидите - обязательно купите. Читайте сами, детям эту книжку читайте. И вот там описывается житие одного из последних Оптинских старцев Макария. И описывается любопытный случай. Как-то в Оптину Пустынь приехал богатейший московский купец и привёз и пожертвовал на церковь целый мешок денег, и при этом сказал, что он очень бы хотел повидаться со старцем Макарием. Макарию доложили, что такой жертвователь приехал, и он говорит: "Благословляю его, пусть он приходит, мы с ним чайку попьём". Вечером он идёт на встречу, весь возвышенный, сидят, пьют чай, говорят о Боге, о душе, о земных делах и в конце концов купец осмелел и говорит: "Отче Макарий, у меня в Москве сейчас предстоит многомиллионная сделка. Благословите эту сделку. Ну, я же Церкви помогаю". А Макарий на него посмотрел и говорит: "Благословляю тебя, сын мой. Приходи завтра, ещё чайку попьём". Да что ты будешь делать! Ему надо срочно в Москву, там миллионы, сделка, а его старец оставляет ещё на день в монастыре! А слово старца в монастыре, соратники, это закон. Вот что сказал старец, хоть весь мир перевернись, вот так и надо поступать, как сказал старец. Он остался на день в монастыре, ходил на службу, помогал, вечером приходит, пьёт чай, сидит как на иголках, уже не решается и благословления спросить. Ну а старец видит его состояние, говорит: "Благословляю тебя, сын мой. Приходи завтра. Ещё чайку попьём". Да что ты будешь делать! У него там рухнула сделка, миллионы пропали, ещё на день! Ну и на третий день попили чайку, старец говорит: "Благословляю тебя, сын мой. Езжай домой и ни о чём не думай, ни о чём не жалей". Ха! Не жалей! Он три дня дурака провалял, а у него там миллионы пропали в Москве, и нехороший остаток у него от этой поездки на душе остался. Спустя пять лет на охоте его управляющего задрал медведь и лежит умирающий управляющий, кричит: "Позовите хозяина, не могу умереть, хочу грех с души снять!" Он пришёл, тот ему говорит:

- Помнишь, ты ездил в Оптину пустынь пять лет назад?

- Помню.

- Прости нас, грешных, трое суток мы тебя на дороге караулили, хотели убить, деньги отобрать. Тебя, говорит, Господь Бог спас. Мы, говорит, в конце концов решили, что ты другой дорогой в Москву уехал.

Но ведь старец Макарий ему ж не сказал: "Ты тут посиди три дня, тебя там убить готовятся", правда? Но ведь он же это видел, он же это знал. И вот так ненавязчиво от лютой смерти доброго человека взял и спас.

Задаёте так же вопрос: "Есть ли критерий в том, вот правильно ли мы живём? Вот правильно ли живёт человек жизнь? Вот есть какой-то критерий, объективный показатель, или нет?" На эту тему в Библии написана всего одна строчка. И написана так: "По плодам их узнаете их". А наши с вами плоды - это кто? Это наши дети, внуки, правнуки, прапрапрапра… вот те семь поколений, которые мы должны оставить на Земле. И то, насколько наши дети, внуки и правнуки будут лучше нас, вот это и есть показатель того, что мы с вами праведно, правильно и достойно прожили свою жизнь.

А вот этот вот закон, то, что дети отвечают, очень сильно действует в нашей жизни. Задавали вчера вопрос, можно ли эту женщину пригласить, работает ли она и т.д. С ней дальше произошла очень интересная история. Она полтора года вела эти свои курсы, ездила по всей стране и тут как-то мы собрались, пили чай на какой-то праздник, она пожаловалась:

- Ну хоть бросай эту работу! Хоть бросай работу. Я как уезжаю, дома заболевают дети - сын и дочка. Я, говорит, приеду, подлечу-подлечу. Уеду опять - и вот все полтора года болеют.

А у нас в окружении один парень, он церковный художник, он верующий с малолетства. Он говорит:

- А ты чем занимаешься?

Она говорит:

-А вот курсы веду, души смотрю.

Он аж побледнел, аж отшатнулся, говорит:

- Да ты что! Да ты ж сатанизмом занимаешься! Да ты ж детей своих загубишь. Да как можно души-то тревожить… Да…

Она:

- А что?.. А как?.. А что?..

- Да это у тебя от дьявола прелесть (когда сверхспособности от дьявола используются, называется в прелести человек). Это у тебя ж от дьявола прелесть! Ты иди в церковь, молись Богу, чтобы от тебя это ушло!

Перепугал её, она побежала в церковь, молилась-молилась, каялась-каялась, выходит, а души видит. Пришла к нему, говорит:

- Вот, я каялась, молилась, а вроде души вижу.

Он говорит:

- Да ты что… Да ты поедь… Да какое… От какого…

Она говорит:

- От Бога, наверное, раз каялась и всё осталось.

- От какого Бога! Да ты побойся Бога. Да ты съезди в монастырь, попроси монахов, монахи отмолят от тебя эту прелесть. Детей загубишь.

И она съездила в Могочинский монастырь, неделю там жила, сама каялась-молилась, монахи-монахини за неё молились и отмолили от неё эту прелесть. Вышла и души не видит. И дети выздоровели. И в течение года и сын женился, и дочка замуж вышла, и внуки уже, и всё, как говорится, наладилось.

А вот этот закон, я говорю, он действует, соратники, просто неотвратимо.

Вот был такой Собчак, помните? Помер недавно. Он был мэром Санк-Петербурга. Он проворовался, сбежал во Францию, но дело не в этом. А дело в том, что когда он был мэром Санк-Петербурга, они с Ельциным подняли шумную кампанию, чтобы захоронить Ленина в Санкт-Петербурге, чтоб вынести Ленина из мавзолея. Помните, кампания была? Похоже, для Ельцина там место готовили. Но меня поразила не та наглость, с которой эти господа, так сказать, к любой святыне обращаются, меня эта наглость не поразила. Меня поразило совсем другое. Оказывается, на сегодняшний день у Ленина из живых родственников на всём белом свете осталась единственная племянница. Вы представляете? Ведь сто лет прошло, а род-то весь исчез с лица Земли. Ведь какая у них семья-то была! Ведь детей-то сколько было, они в фотокарточку не влазили, а ведь никого ж на белом свете не осталось. Ни ему Господь Бог детей не дал, ни его братьям-сёстрам. Видать, что-то было очень страшное в том, что они делали. Было что-то очень правильное, но и что-то страшное, раз Господь Бог так распорядился.

Или возьмите того Сталина. Величайший государственный деятель двадцатого столетия, Иосиф Виссарионович Сталин. Принял страну с сохой, потомкам сдал с водородной бомбой. Это не я сказал, это сказал Черчилль. Это оценка Черчилля: самый выдающийся государственный деятель, Иосиф Виссарионович Сталин. Но вы посмотрите, какая судьба у него. Старший сын в плену погиб, второй сын спился, самоубийством жизнь закончил, дочка в сумасшедшем доме на Западе сколько лет отсидела. Ведь это ж тоже неспроста. Видать, что-то ж было страшное в том, что делалось в его годы под его, как говорится, именем.

Мы - за сухой закон

Мы с вами на третьем занятии голосовали за сухой закон и успешно его провалили, помните, да? И вот пришло время нам снова переголосовать за сухой закон. Но прежде чем мы будем голосовать, я хотел ещё несколько слов сказать.

Самое страшное, соратники, что может делать и уже делает алкоголь - это уничтожить целые народы и вымести их навсегда с лица земли. И примеры подобных трагедий мировая история уже знает. Об одной из таких трагедий сто двадцать лет назад в своей брошюре о роли труда написал Фридрих Энгельс. В этой брошюре всего одна фраза об алкоголе, но вы послушайте какая: "Когда арабы научились дистиллировать алкоголь, им и в голову не приходило, что они этим создали одно из главных орудий, при помощи которого будут уничтожены коренные жители тогда ещё неоткрытой Америки".

Главным оружием, с помощью которого уничтожили индейцев в Америке, оказался алкоголь. Я вам напомню подробности. Когда европейские колонисты захватывали Северную Америку, там жили многомиллионные племена индейцев. Это были физически крепчайшие люди, древнейшая уникальная цивилизация. Народ был с таким духовным стержнем, ловили индейца в плен, у живого снимали скальп, кожу с волосами с головы, они молча умирали, крика выдавить не могли. Можно такой народ войной победить? Никогда. Догадались эти преступники и пустили против индейцев алкогольное оружие массового уничтожения. Никакой защиты против этого оружия у индейцев не было. Они даже поначалу не поняли, что пущенная огненная вода вымоет их с лица Земли. Начали употреблять мужчины, женщины, дети. Прошло всего два поколения, и от этих индейцев ничего не осталось. Сейчас жалкие остатки многомиллионного цветущего народа доживают свой век в резервациях за колючей проволокой. Места для них так и названы: резервации, места для сохранения. Зоопарки для индейцев. Ну, нам-то надо делать выводы из этих уроков истории.

О том, что алкоголь является оружием массового уничтожения не только людей, но и целых народов, знали и знают все без исключения претенденты на мировое господство. В частности Гитлер. А Гитлер был не дурак, это был матёрый враг нашей страны. Так вот в 42-м году Гитлер, формулируя основы оккупационной политики на завоёванных восточных территориях, в своей директиве написал всего три предложения: "Необходимо свести славян до языка жестов. Никакой гигиены, никаких прививок. Только водка и табак". Всё. Вся социальная программа Гитлера для наших народов.

Ни школ, больниц, учителей, врачей, кино. Водка и табак. Но Гитлер прекрасно знал, что водка-табак выметут ненавистных ему славян с лица Земли через одно поколение без всяких газовых камер и крематориев. Он историю уничтожения индейцев в отличие от нас с вами изучил доскональным образом. А в недрах СС, этой преступной фашистской организации, был разработан детальный план уничтожения с помощью алкоголя великого украинского народа. Вся Украина попала под оккупацию. Так вот этот изуверский план предусматривал продажу украинцам дешёвой копеечной водки, но только в обмен на книжную макулатуру. Были созданы приёмные пункты, на которые человек приносил связку книг, вес на все ему наливали водку, но водку выдавали при одном условии: он должен был сам пойти, на костре книги сжечь. Сам должен был сжечь. Таким образом, СС-овцы предполагали уничтожить духовное богатство народа, книги, и выродить народ с помощью алкогольного яда.

Чтобы покончить с алкогольным геноцидом… А то, что творится сейчас у нас, - это самый настоящий алкогольный геноцид, алкогольное уничтожение народов нашей страны. Гитлера-то давно нет, а ведь вся политика Гитлера, она ж выполняется неукоснительно и неумолимо. Все заводы в Новосибирске развалены, единственный завод в четыре раза увеличил производство, обороты и доходы, это ликероводочный завод. У вас здесь процветает, по-моему, только гидролизный завод, выпускающий спирт. Это всё политика Гитлера. Проводится руками наших правителей, наших властей против наших народов.

Я очень много езжу, соратники, по стране, и люди не могут понять, как такое вообще могло получиться в конце 20-го века: великое государство вдруг развалили и пустили по миру с протянутой рукой. Нищие… Знаете, Лившиц есть, его называют "самый великий нищий", он ходит с протянутой рукой: "Дайте, дайте ещё кредитов". Еще не наворовались все досыта.

Неужели это случайность? Нет, соратники, никакой здесь случайности нет. Дело в том, что в 85-м году зимой, когда стало ясно, что умрёт очередной генеральный секретарь Черненко, на своё очередное заседание собралось мировое правительство. Это страны "большой семёрки" во главе с США. И именно в 85-м году они и приняли окончательное решение уничтожить нашу с вами Родину, Союз ССР, и разделить Союз ССР на 52 карликовых независимых государства и заставить эти государства между собой конфликтовать.

Вы спросите, зачем мировому правительству делить Союз ССР на 52 государства? Дело в том, что по оценкам ведущих экономистов Запада к 2015 году будут истощены природные ресурсы западных стран. Единственная нетронутая кладовая - это 1/6 часть Земли, где нам с вами посчастливилось родиться и расти. На разрушение Союза ССР они бросили сотни миллиардов долларов. Программа эта называлась "Гарвардский проект". Они на эти миллиарды долларов купили всю нашу верхушку, купили все средства массовой информации, всех корреспондентов, купили всех князьков на местах, и в 91-м году им удалось совершенно безболезненно сделать то, чего не смог сделать ни Наполеон, ни Гитлер - разрушить нашу Родину, великую Россию.

Сейчас мы с вами являемся свидетелями второго акта этой гигантской трагедии, разрушения Российской Федерации. То, что творится в Чечне, это, так сказать, куплено на зелёные доллары, уже идёт речь о создании других государств, в том числе Республика Хакассия, так сказать… понимаете, да? Тоже готовят отдельное государство. Уже даже готовится объявиться государство Ямал, понимаете? Государство Ямал, они сидят на газовой бочке, зачем им делиться? Американцы туда миллионами зелёные доллары возят, лишь бы только разрушить нашу Родину.

Но вторая часть этого людоедского плана, а мировое правительство - это людоеды 20-го века, ни у кого не должно быть сомнений, так вот вторую часть плана они поначалу скрывали. А потом её открыто объявили. Оказывается, в 85-м году они поставили программу-минимум - к 2020-му году вдвое сократить население Союза ССР. За 35 лет каждого второго в нашей стране убить. Причём убить не столько войной, сколько старшее поколение уничтожить нищетой, которая будет организована в самой богатой, кстати, стране мира, а молодое поколение уничтожить развратом, который будет внедрён в сознание, уничтожить алкоголем, табаком, наркотиками. И вот на разрушение, уничтожение нашей молодёжи брошены сейчас десятки, сотни миллиардов долларов. Вот с этими долларами мы сейчас и ведём эту борьбу. Вот именно с этими долларами.

[От автора сайта: Я уже приводил в Гостевой книге кое-какие графики на эту тему. Для тех, кто не видел, приведу еще здесь. Посмотрите, сколько человек мрёт от алкоголя-табака каждый год в Украине (2005 год – "рекордсмен", погибло пол миллиона человек). Так же посмотрите на кривую уменьшения населения. Если у вас есть данные по России и Беларуси, прошу прислать на емаил.]

Маргарет Тэтчер, повивальная бабка Горбачёва, - это член мирового правительства, когда она уже не стала премьер-министром Англии, она приехала, где-то тут у нас была и давала интервью. И она сказала такую мысль: "По оценкам мирового сообщества экономически целесообразно проживание на территории России 15 миллионов человек". Переводчик, думал, ослышался и перевёл 50 миллионов, а она, сволочь, по-русски понимает, она говорит "Not fifty. Fifteen". Пятнадцать миллионов человек!

Недавно приезжала Маргарет Олбрайт и она повторила эту же цифру: по оценкам мирового правительства целесообразно проживание 15 миллионов человек. Куда 135 миллионов оставшихся? А их надо уничтожить. И в первую очередь уничтожить алкоголем, табаком и наркотиками.

И вот мы сейчас не просто с вами живём, мы с вами сейчас живём в условиях страшной агрессии направленной на уничтожение нашего старшего поколения и уничтожения нашей молодёжи. Так что знайте, мы с вами на войне. На войне жестокой, страшной, ведущейся против нас всеми способами, причём тайно. Если бы просто ходили, убивали, люди бы задумались. А если рядом круглые сутки торгует пивом, вином и водкой ларёк, то люди и не задумываются. Вроде так и должно быть. Ну, мрут люди, как мухи, ну подумаешь… Кладбищ уже не хватает в городе.

Итак, мы - за сухой закон.

1. Для детей. Кто против сухого закона для детей? Единогласно.

2. За рулём. В том числе за государственным рулём. Вот был бы у вас глава Республики трезвый человек, такой же, как я, например, он бы не допустил такого безобразия, которое творится. Ну, я так понимаю. Были бы все депутаты трезвые, они бы, наверное, не допустили такого бардака, понимаете? Между прочим, соратники, у нас в стране 85 лет действует сухой закон за рулём. У нас в стране действует до сегодняшнего дня сухой закон за рулём. Каждый нетрезвый человек за рулём должен быть остановлен, лишён прав и оштрафован - наказан. Это и есть сухой закон - наказание за алкогольное одурманивание. Вы помните, нам говорили: "Сухой закон ничего хорошего не даёт"? Слыхали про такое? Вот давайте завтра отменим сухой закон за рулём. Вот давайте завтра отменим. Что у нас, все только трезвые будут за рулём ездить, когда отменим сухой закон? Сейчас 1% водителей за рулём ездят пьяные. Но этот 1% водителей даёт почти 27% всех дорожно-транспортных происшествий и более половины всех смертей на дорогах по вине этих пьяных водителей. Давайте завтра отменим сухой закон. Да каждый второй пьяный за руль пойдёт, нас же с вами передавит. Ну нет, наверное, интереса отменять этот сухой закон. Наоборот, надо его соблюдать как можно жестче и строже. Оказывается, сухой закон даёт, и даёт очень многое.

3. На производстве. Кто против? Кто воздержался? Ты смотри-ка… Единогласно.

4. Для себя. Сухой закон для себя. А вот за этот закон, соратники, мы голосовать не будем. Это дело нашей совести. Ну, никто же, слава Богу, силой-то в рот не льёт, правда? Можно от этого уберечься, мы ж разумные люди. Вот у меня в семье восемнадцатый год сухой закон для себя. Мы эту отраву не покупаем, не употребляем, мы живём трезвой жизнью, всем показываем пример, как надо жить людям. Людям нормальным, людям достойным.

5. Сухой закон для всех - за этот закон предстоит трудная борьба. Должен вам сказать, соратники, что не всё, слава Богу, ещё до конца пропито, продано и предано в нашей стране. Есть ещё люди, которые думают не только о своём брюхе, но и думают о том, что ж мы детям своим, внукам оставим, какую страну.

И часть таких трезвых людей объединилось в организацию, которая называется Союз Борьбы за Народную Трезвость. Я здесь представляю эту организацию. Ну… мы все здесь представляем эту организацию. Эта организация родилась в Новосибирском Академгородке в 1988 году. И она родилась как альтернатива тому официальному Обществу Трезвости, в котором, я думаю, кто-то из вас даже и состоял. В 85-м году было принято постановление антиалкогольное, и в нём было написано: "Создать Общество Трезвости". И это официальное Общество Трезвости создавали сверху вниз: начальников поназначали всех, а потом народ начали в это общество силой загонять. Отбирали два рубля взноса, пьёшь ты, не пьёшь - никого не интересовало, вешали значок, и через три месяца Общество отчиталось: напринимали 11 миллионов человек, членов Общества Трезвости. Но самое для вас будет любопытное и интересное это то, что ни меня, ни академика Углова в это общество не взяли. И мы сейчас ясно видим, что это общество было создано с единственной целью - дискредитировать святую идею трезвой жизни в умах людей, чтобы люди при слове "трезвость" начали плеваться. И во многом это Общество этого достигло. Но пока шло отрезвление, помните, 85-й, 86-й, 87-й год, жизнь-то какая началась! Ведь ночами можно было детей отпускать, не боясь ни пьяных, ничего. Мы радовались. Но когда в 88-м году начали снова открывать магазины, мы молчать не смогли, и в ноябре месяце 88-го года в Новосибирском Академгородке собралось 360 активистов неформального трезвенного движения страны, и мы создали свой Союз Борьбы за Народную Трезвость. Председателем этого Союза вот уже тринадцатый год является всемирно известный хирург, академик всех медицинских академий мира, Фёдор Григорьевич Углов. Ему сейчас 96-й год, я вам уже рассказывал, он до сих пор работает, до сих пор учит студентов, делает сложнейшие операции, пишет книги, руководит нашим обществом. Все эти 13 лет я являюсь его заместителем по этому обществу

Наш Союз Борьбы за Народную Трезвость - единственная в стране общественная организация, которая пережила перестройку. Мы до сегодняшнего дня Всесоюзный Союз Борьбы за Народную Трезвость, и на все наши мероприятия приезжают соратники из всех республик - Казахстана, Украины, Беларуси, Прибалтики, Молдавии. Мы - единственная в стране чисто общественная организация, у нас не было и нет ни одного штатного работника, у нас не было никогда членских взносов (нам, собственно, и некому собирать) и все люди у нас работают, в нашем Союзе, только по велению совести, энтузиасты отдают свои силы.

Наш Союз каждый год фактически проводит мероприятия, очень важные и ответственные. Мы проводим съезды. Каждый год в июле месяце мы проводим огромную школу-слёт на озере Тургояк, туда приезжает до трёх тысяч активистов трезвенного движения со всех республик Советского Союза. Мы там проводим курсы, обучаем преподавателей, ведём семинары, общаемся - очень интересная работа ведётся на озере Тургояк. Мы проводим региональные конференции, в том числе в прошлом, позапрошлом году проводили несколько крупных трезвеннических региональных конференций. Мы издаём уже шесть лет свою газету, "Соратник" называется, и вот сегодня, во время перерыва, посмотрите. Это уникальная газета, которую вы не купите ни в каком киоске, мы её только рассылаем по всей стране по подписке нашим соратникам. Там вся информация, в том числе о методе Шичко, о курсах, об алкоголе, о проблеме наркомании, всё там написано. Обязательно посмотрите, приобретите, вы тем самым поможете в том числе и нашей газете.

И вот меня очень часто в Москве… А наш Союз борьбы входит в Союз Патриотических Сил России, я там его представляю, и довольно часто мне приходится присутствовать на различных мероприятиях Союза Патриотических Сил в Москве, и мне довольно часто задают такой вопрос. А в Москве я хочу вам сообщить, что почти все корреспонденты телевидения и центральных газет получают зарплату не так, как мы с вами, в рублях, а они получают зарплату в долларах, и кто им эти доллары платит, никто не знает. И если он напишет статью в газету о зверствах русской солдатни в Чечне, то ему принесут такой толстый пакет долларов, просто отдадут, скажут: "Молодец". А если он, не дай Бог, напишет статью о том, как рядовой грудью заслонил своего командира от бандитской пули, то ему целый год вообще ни одного доллара платить не будут. И этими долларами так выдрессировали московских пишущих и телекорреспондентов, что там они уже сами чувствуют: вот за это доллар идёт, а за это доллары с него спишут. И они делают только то, что говорят хозяева этих долларов. И вот эти вот долларовые зелёные корреспонденты очень часто задают мне вопрос: "А скажите, пожалуйста, кто это финансирует ваш Союз Борьбы за Народную Трезвость, что вы до сих пор не сдохли? Ну, все же организации рассыпались, а вы съезды проводите, газету издаёте, конференции, слёты, школы, университеты по всей стране организуете. Кто вас финансирует?"

И вот этот вопрос, соратники, для нас, я считаю, очень и очень важный - кто нас финансирует. Вы, конечно, понимаете, что мы работаем в области идеологии. А никакая идеология без денег в принципе существовать не может. В принципе не может. Что значит издать эту газету? Представьте себе: на Украину послать конверт с тремя газетами, знаете, сколько сейчас стоит? 26 рублей. То есть разрывают по живому. Вот. Без денег идеология существовать не может. И я здесь хотел бы вам рассказать одну историю, чтобы вы поняли, в каких условиях нам приходится жить и работать.

Я в 83-м году прочитал доклад академика Углова (он опубликован в его книгах) и я принял решение навсегда отказаться от употребления алкоголя. Более того, бороться за то, чтобы спасти свой народ от той участи, которая ему уготована, от уничтожения. Я прочитал доклад Углова, пришёл домой, всё вылил, а на следующий день у нас был пленум "Общества знаний Академгородка", 83-й год. А я был членом правления "Общества знания". Сижу в президиуме, выступает секретарь райкома. И вот он жевал-жевал резину:

- Надо ещё более усилить идеологическую работу на недосягаемую высоту. Кто хочет выступить?

Я говорю:

-Можно я?

- Пожалуйста.

Я вышел и говорю:

- Что усилить? Нашей стране жить осталось 20 лет. Нас в 2000-м году алкоголем, как индейцев, уничтожат. Вы почитайте, что пишет академик Углов в своём докладе.

Нам, кстати, 85-й год дал 10 лет передышки. Мы в 2010-м году будем уничтожены алкоголем. Я говорю, вы почитайте доклад Углова. Меня начальство семь раз пыталось согнать с трибуны, а зал кричал: "Пусть говорит всё до конца". Я 45 минут выступал вот на эту алкогольную тему, пересказал доклад Углова, свою, так сказать, боль внёс (у меня всю деревню алкоголем уничтожили, всю деревню). И когда я закончил это выступление, тут же закрыли этот пленум, сорвал я этот пленум, и меня тут же все за рукав: "Слушай, пойдём у нас расскажи. Пойдём у нас расскажи. Нашим расскажи". И я пошёл в один институт рассказал, выступил ещё раз на эту тему. А в этот же день, буквально два дня тому назад, мой директор института академик Нестирикин подписал приказ о моём неслыханном повышении по службе - мне давали лабораторию, у меня зарплата возросла со 180 до 560, в три раза. И на следующий день меня вызывает директор и говорит: "Или ты навсегда забудешь слово "алкоголь" и не будешь говорить об этом, или мы этот приказ порвём, и тебе в Академии наук работать не придётся". Я на эту тему выступать не перестал, меня уволили из Академии наук. Причём нас объявили в те годы антисоветчиками. Логика была проста:

- Вы выступаете против водки?

- Да.

- А водкой кто торгует?

- Государство.

- А государством кто руководит?

- Партия.

- Ну значит вы антисоветчики, антикоммунисты. Вам надо башку оторвать.

И "отрывали башку" очень и очень сильно. Я на следующий день, после того как меня уволили из Академии наук, совершенно случайно поступил работать на кафедру физики в пединститут. Я утром приехал, вечером меня выгнали, а утром я приехал. Я говорю:

- Вам нужны преподаватели?

- Нужны.

- Вот мои бумаги.

- Да ты что! С медалью физмат школу закончил, университет, академия. Берём тебя!

- Так вот трудовая, берите.

И меня приняли. А через три дня обнаружили, кого они приняли - приняли человека, которого за антисоветизм из Академии наук изгнали. И мне в течение следующей недели не за что абсолютно объявили выговор, строгий выговор, и сказали:

- Лучше по-хорошему напиши заявление, сам уволься. Или ты вот сейчас на минуту куда-нибудь опоздаешь, мы тебя по 33-й статье с волчьим билетом уволим и отсюда.

Ну, 84-й год уже был. Нашему движению, как говорится, Христа распятого не хватало, я говорю:

- Ну, если ещё и вы меня выгоните, да ради Бога, выгоняйте. Хуже не будет.

Они долго-долго думали, советовались и решили меня не трогать, опасно было из меня мученика делать. Вот.

А тут как раз 85-й год, постановление. И оказалось, что я-то политику партии правильно понимал, но я просто впереди паровоза бежал, а они-то, сволочи, неправильно. Ну и тут я конечно над ними отыгрался на все сто процентов. Я вот эти вот все свои лекции прочитал на всех курсах всем студентам пединститута. Мы там такую работу развернули!

Но в 87-м году были последние выборы без выбора. Помните, за одного голосовать ходили? Звонят из райкома партии в пединститут в комитет комсомола и говорят:

- От пединститута в областном совете был всегда один депутат, представитель. Сейчас выборы, выдвигайте.

Те говорят:

- Кого?

- Сейчас демократия, самого достойного, но только не трезвенника. Чтоб был не трезвенник (с нами продолжали бороться, с трезвыми людьми).

А комитет комсомола, 33 человека, все до единого, были уже трезвенники. Ни один не употреблял ни алкоголь, ни табак (я с ними, с комитетом комсомола, в первую очередь и поработал). Они целую неделю искали достойного пьяницу, найти не смогли. Опять им звонят:

- Нашли?

- Нет.

- Тогда девочка, второй курс исторического факультета, незамужем, комсомолка, племянница секретаря обкома - её выдвигайте.

Ну, тут они вообще возмутились.

А в этот момент областная газета опубликовала очередную статью против нашего движения трезвенного и против меня лично. Так вот студенты собрали комитет комсомола внеочередной, обсудили статью, признали клеветнической, написали письмо в ЦК КПСС, что травят их преподавателя. А вторым вопросом единогласно выдвинули меня кандидатом в депутаты в областной совет. Что после этого началось, вам представить невозможно!

Меня четыре раза по четыре часа разбирали на парткоме. Мне выворачивали руки, чтоб я отказался, чтоб написал заявление, что я отказываюсь от этого выдвижения. А я 16 часов вот так вот стоял и "ваньку валял", я говорил:

- Ну что вы, ну как же, да вы что? Да студенты. Да единогласно. Да как мы в душу им наплюём? Да какие ж мы-то коммунисты после того, если вы будете так с людьми, и прочее.

И в конце концов я не отказался. Меня отказалась регистрировать областная комиссия, а после выборов начались репрессии. Сняли с работы ректора института, сняли с работы секретаря парткома, сняли с работы декана моего факультета. А новое начальство мне такую (!) жизнь устроило, что через полгода я сам взвыл. Взвыл и когда меня в очередной раз вызвали на партком, я захожу, они на меня с любопытством смотрят, я говорю:

- Ребята, давайте я от вас уволюсь!

- О! Пиши заявление!

И пока я писал заявление, принесли трудовую книжку, расчёт, без всяких обходных листов меня за 15 минут уволили с работы. Меня уволили после обеда, я домой приехал, а у меня была договорённость в Электротехническом институте, что меня туда возьмут на кафедру работать. Там соратник декан наш. Я на следующее утро еду в город, в Электротехнический институт, захожу к этому декану, он голову поднимает, говорит:

- О! Вчера после обеда ко мне заходит ректор института Лыщинский и говорит: "Жданова на работу не брать".

Я во второй, третий, четвёртый, пятый, пятнадцать ВУЗов в Новосибирске, меня никуда на работу не берут. Я иду в школу устраиваться учителем физики, меня в школу учителем физики не берут. Я тыркался, тыркался и я в 87-м году полгода был безработным. Сейчас безработных очень много, и как-то им тут пособия… ну вроде это не очень. И вы себе представить не можете, что значит было в 87-м году человеку быть безработным. Вот что такое было быть безработным. И в конечном счёте… у меня ж семья, двое детей, жена врач, ну кормить-то надо. И я в конце концов вынужден был через полгода устроиться простым рабочим в совхоз работать. То есть меня "довоспитывали", место мне моё показали - вот тебе там твоё это место.

Но что меня, соратники, потрясло за эти полгода. Моё имя уже было довольно известно и в нашей стране и за рубежом. И, кстати, знали, что все мои права нарушаются, то есть мне, специалисту высокой квалификации, не дают работать по специальности по моим убеждениям. Так вот за эти полгода, соратники, ни одна правозащитная сволочь на Западе даже мне открыточки не прислала. Ну, думаю, хоть бы открыточку прислали что ли: "Владимир Георгиевич, держись! Твои права нарушаются. Мы там за тебя поставим вопрос, где-то там скажем…" Как вот за Гусинского бросились орать - весь мир, 360 000 протестов со всего мира за то, что его на три дня где-то там задержали. Ну хоть бы одну открыточку прислали. Я уж не говорю, копейку какую прислали.

И тут я, соратники, понял, совершенно точно: вот всё, что нас здесь спасает и сохраняет, они аж зубами там скрипят, что вот мы ещё живы, что мы ещё на Земле живём. Не всех ещё упоили и купили. А вот всё, что нас здесь разрушает и уничтожает, они миллиарда на это не пожалеют.

И когда меня спрашивают "Кто вас финансирует?", я всегда говорю: "Нас финансирует народ". И вот у меня, соратники, есть три ведомости вон там, называется "Ведомость сбора добровольных взносов и пожертвований Союза борьбы за народную трезвость". Если у вас есть возможность, ну у кого 10 рублей, у кого 15, 20, 30, во время перерыва подойдите, напишите свою фамилию-инициалы, напишите сумму, распишитесь. Если есть возможность нам помочь, то мы будем очень и очень рады.

И когда меня спрашивают "Кто вас финансирует?", я этим корреспондентам всегда показываю:

- Нас финансирует народ.

- Как это народ?

- А вот, говорю, вот нас финансирует Новокузнецк. Вот финансирует Красноярск. Вот Петропавловск-Камчатск. Вот нас финансирует Могилёв, Душанбе.

А вот у меня есть одна ведомость, нас финансирует деревня Углы Алтайского края. У меня там соратники живут, они меня пригласили как-то на недельку отдохнуть. Ну, я приехал, они, естественно, группу собрали: "Проведи вечерами для односельчан". И я начал выступать. В этой деревне, соратники, людям 6 лет не платят зарплату вообще! Шесть лет им там не платят вообще ни копейки. Они живут только на пенсию, что получают пенсионеры, на это хлеб покупают. И когда зашёл разговор, я был действительно поражён. Соратник выступил, сказал, вот у нас Союз, мы вот боремся и т.д. и т.п. Я был просто потрясён: люди, у которых денег нет, последние рубли понесли:

- Ребята, возьмите.

Я говорю:

- Да ну что вы? У вас же денег нет!

- Возьмите, ребята. Возьмите. На вас, наверное, последняя надежда, потому что если уж вам шею свернут, уж нам-то здесь уже надеяться просто не на кого.

Поэтому, соратники, если даже и 5 рублей, то мы будем рады, если это от души и для доброго дела. Во время перерыва можно будет подойти и это дело оформить.

Во время перерыва я попрошу - разберите все, кто опоздал, свой рисуночек, который рисовали на первом занятии. Спросите, у кого папочка с вашим месяцем рождения, и там его найдёте, в этой папочке свой рисуночек. Перерыв у нас будет сейчас минут пятнадцать. Во время перерыва можно посмотреть литературу, подойти ко мне, пообщаться. И после перерыва мы сделаем комплекс упражнений, и там ещё минут на двадцать у меня заключение.

- А вот о чём мы сейчас говорили… Путин об этом знает? [От автора сайта: Женщина из зала спрашивает.]

- Не знаю, трудно сказать. Трудно.

Я до сих пор не могу понять, чей он ставленник. Но! Есть вещи, которые нас обнадёживают. Появилась в "Московском Комсомольце" заметка - Путин категорически запретил употреблять алкоголь на его самолёте, что вызвало крайнее неудовольствие всех журналистов, обслуги и прочее. И все вспоминают время Ельцина, когда там пьянка-гулянка шла круглые сутки, в этом его самолёте. А Путин запретил. Более того, пишет дальше "Комсомолец", когда у помощников Путина спрашивают:

- Что пьёт ваш Путин?

Они отвечают:

- Он у нас вообще не пьёт.

- А как же он фужер поднял?

- В фужере там не водка, а минеральная вода у него.

То есть он алкоголь вроде бы не употребляет. Вот это обнадёживает. Хотя поставил его на пост самый главный алкоголик страны Борис Николаевич Ельцин. И поддерживал это дело самый главный грабитель в стране господин Чубайс. Они его туда толкали. Но вот не знаю, может, Путин и перехитрил их, может, действительно наши спецслужбы, разведка и КГБ свернёт шею всей этой мафии. Надеюсь очень.

Подойдите, чтобы видеть слово "ДАТЬ", слово "ЛЮДЯМ" хуже. Поморгали, успокоились. Выйдите поближе, если кто не видит, поближе встаньте, сюда вот подойдите. Поморгали все, успокоились.

И для начала несколько "Медвежьих покачиваний" к окошечку. И раз, и два, и три, и четыре. И раз, не гнём тело, тело прямое, три, четыре. И раз, и два, и три, и четыре. Поморгали, поморгали, поморгали глазками, легко-легко-легко поморгали все глазками. Поморгали глазками все легко.

Снова начали все вместе. Начали к окошечку на три-четыре. И раз, два к стене, три, четыре. Поморгали глазками. Раз, два, три, четыре. И раз, и два, и три, и четыре.

[От автора сайта: Начинает делать "Большие повороты".]

И раз, и два, и три большие повороты, и четыре. И раз, и два, и три, и четыре. И раз, и два, и три, и четыре. Остановились.

Вот у меня в Брянске один соратник спустя два месяца прислал мне восторженнейшее письмо: "Владимир Георгиевич, я, наконец, понял "Большие повороты"!" И вот, соратники, дома попробуйте поделать в ритме вальса эти "Большие повороты" и добиться состояния невесомости в теле. Иногда вот крутишься где-то 30-40 раз и не чувствуешь уже веса тела. Вот в этот момент идёт мощнейшее расслабление мышц и глазодвигательных мышц - когда это состояние невесомости возникает. И вот он пишет: "Я, наконец, это состояние подхватил, смотрю - я всю таблицу вижу. Всю таблицу вижу, расслабились мышцы глаз".

Так. А сейчас делаем комплекс на улучшение мозгового кровообращения.

Ноги на ширине плеч, поморгали, все в мою сторону посмотрели, на меня все центральную фиксацию и начали. Положили голову на плечо - раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. Усложняем: раз, добавили два, три, четыре. И раз, и два, и три, и четыре. Поморгали.

Вверх-вниз.

Вверх раз, два, вниз три, четыре. Раз, два, три, четыре. Усложняем: раз и добавили два, три, подбородок вниз четыре. Раз, два, три, четыре. Поморгали.

Вправо-влево. Начинаем к окошечку. Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. Усложняем: раз и добавили два, три и четыре. Раз и два, три и четыре. Поморгали.

Вращение головой на четыре счёта, глаза открыты. Голову на грудь, начали. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь. В обратную: раз, два, три, четыре, не быстро, пять, шесть, семь, восемь. Поморгали.

Теперь плечи.

Подняли все плечи вверх - раз, два, вниз потянули - три, четыре. Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. Усложняем: раз и добавили два, три и четыре. Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. Поморгали.

Плечи вперёд-назад, при этом то спина, то грудь колесом. Начали плечи вперёд - раз, спина колесом, два, плечи назад - три, четыре. И раз - спина колесом, два, грудь колесом - три, четыре. Усложняем: раз, и добавили два, три, и лопатки свели - четыре. Раз и два, и три, и четыре. Поморгали.

Вращение плечами. Раз, два, три, четыре и пять. Встряхнулись. Назад: раз, два, три, четыре и пять. Встряхнулись, поморгали.

Ноги неподвижные, поворот плечом вперёд. Начинаем к окошечку. Начали: и раз, и два, и три, и четыре. И раз, и два, и три, и четыре. Раз, два, три, четыре. Поморгали.

Поворот плечом назад, смотрим за себя назад. Начали: и раз, и два, и три, и четыре. И раз, и два, и три, и четыре. Раз, два, три, четыре. Встряхнулись, поморгали.

Скрутка назад. Руки в замок. Кулачки взяли в замок, локти сильно не расставляем и скрутили себя назад. Раз задержались, два, три смотрим назад, четыре. Раз смотрим назад на лампу, два, три, четыре. Усложняем: раз, и подкрутили - два, три и подкрутили себя - четыре. Раз, и подкрутили - два, три, и подкрутили - четыре. Поморгали, встряхнулись.

Наклоны в сторону. Начали к окошечку: раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. Резко не надо. Усложняем: раз, а сейчас резко - два, три и четыре. И раз, и два, и три, и четыре.

Руки на пояс, вращение тазом. Раз, два, три, четыре, пять и шесть. В обратную: раз, два, три, четыре, пять и шесть. Встряхнулись, поморгали.

После этого делается массаж глаз.

Потёрли руки до тепла, отряхнули и начинаем.

Тремя пальцами круговыми движениями лоб, двумя руками. Двумя руками круговыми движениями лоб. Погладили лобик, погладили. Тремя пальцами брови. Помассировали бровки, погладили. Поморгали. Двумя пальцами височки помассировали полукруговыми движениями, погладили. Поморгали. Тремя пальцами верхнюю скулу под глазами помассировали, помассировали, погладили. Поморгали. Указательным пальцем пазуху у ноздрей помассировали, помассировали её. У ноздрей пазуху, не нос, а у ноздрей пазуху. Возле ноздрей ямку. Поморгали. А теперь нос, переносицу помассировали, погладили, поморгали. Ухо начинаем. Перед ухом ямочку на щеках помассировали. Шишечку-котелок, отверстие ушное и ушную раковину всю помассировали. За ушами мягонькое место помассировали. И шею сзади. Поморгали, встряхнулись.

А теперь собственно массаж глаз. Потёрли руки до тепла, потёрли, отряхнули. И начинаем. Двумя пальцами накладываем на верхнее веко, глаза закрыли. Нажать, повибрировать, нажать, повибрировать, нажать, повибрировать. Поморгали. Средними пальцами снаружи, с уголков глаз: сбоку на закрытый глазик через веко нажать, повибрировать, нажать, повибрировать, нажать, повибрировать. Поморгали. Двумя пальцам нижнее веко: снизу на глазик нажать, повибрировать, нажать, повибрировать, нажать повибрировать. Поморгали. Средними пальцами изнутри, от переносицы накладываем на глазик и изнутри нажать, повибрировать, с четвёртой стороны помассировать глазик. Поморгали, поморгали, поморгали. Четырьмя пальцами защипнули глазики и помассировали, поулучшали кровоснабжение. Поморгали.

А теперь указательным пальцем правой руки на правом глазу астигматичную точку - глазик закрыли, нажали, повибрировали, нажали повибрировали. Представьте глаз из пластилина, и в эту сторону он у вас "выдут", а вы на него нажали (на глаз, не на веки, а на глаз) и поморгали. А теперь на втором, левом, глазу астигматичную точку нажать пальчиком, повибрировать. Поморгали.

Теперь глазки крепко-крепко зажмурили, открыли, а потом тихонько в сторону - раз "китайские", зажмурили, открыли, вверх "китайские", зажмурили, открыли, вниз "китайские". Поморгали, поморгали.

После этого делается комплекс упражнений на подвижность глаз "Эфирные глаза". Итак, взяли все в руки свои эфирные глазки и начали. Глазки вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, вниз, на место. Поморгали. Взяли эфирные глазки вправо, влево, вправо, влево, вправо, влево, на место. Поморгали. Не головой, а глазами крутим, голова неподвижная. Поморгали. Диагонали: посмотрели вправо-вверх, влево-вниз, вправо-вверх, влево-вниз, вправо-вверх, влево-вниз, на место. Поморгали. Обратная диагональ: влево-вверх, вправо-вниз, влево-вверх, вправо-вниз, влево-вверх, вправо-вниз, на место. Поморгали. Следующее упражнение - прямоугольник: подняли эфирные глазки наверх, верхнюю сторону, боковую вниз, нижнюю, вверх. Верхнюю, вниз, нижнюю, вверх. На место. Поморгали. В обратную сторону прямоугольник: верхнюю, боковую вниз, нижнюю, вверх. Верхнюю, вниз, нижнюю, вверх. На место. Поморгали. Стряхнули с рук напряжение, руки надо стряхивать, а то напряжение на глаза пойдёт. Циферблат рисуем: взяли эфирные глазки, на 12 часов подняли вверх и по кругу крутим - 3 часа, 6, 9, 12, 3, 6, 9, 12, 3, 6, 9, 12. На место. Поморгали. В обратную сторону циферблат: 12, 9, 6, 3, 12, 9, 6, 3, 12, 9, 6, 3, 12. На место. Поморгали, поморгали.

У меня в Новокузнецке один соратник на следующий день с эфирными глазами (он на втором ряду вот тут стоял)… Я на стол залез, говорю:

- Так, все взяли эфирные глазки.

Все глаза взяли, а он руки в карманы раз и вытаскивает два теннисных шарика - нарисованы глаза, ресницы, всё. Хлоп! И на меня смотрит вот так. Я чуть со стола не упал, ну до того неожиданно - два белых глаза на тебя глядят. А он говорит:

- А мне вот удобней за шариками смотреть.

Ну, удобней, так удобней.

Следующее упражнение какое? Бантик. Взяли эфирные глазки в сторону и начали: боковинка, диагональ, восьмёрку на боку рисуем, боковинка, диагональ, боковинка, диагональ, боковинка и диагональ. На место, поморгали.

Песочные часы: подняли глазки наверх, верхушечка, диагональ вниз, нижняя, вверх. Верхушка, вниз, восьмёрку рисуем, нижняя, вверх. Поморгали глазками, поморгали.

А сейчас раскручиваем эфирными глазами спираль. Взяли эфирные глазки, начали: маленький круг рисуем - раз, второй круг побольше рисуем - два, на свои руки смотрим, третий круг рисуем - три и четвёртый большой круг на вытянутых руках - четыре - ушли эфирные глазки. На место их, поморгали.

Закручиваем спираль. Взяли эфирные глазки вниз, в сторону начали: большой круг - раз, второй круг поменьше - два, третий круг ещё меньше три и четвёртый круг четыре. На место, поморгали, поморгали, поморгали.

А сейчас наматываем эфирные глаза на стеклянную горизонтальную трубу, и свои глаза пытаемся на трубу намотать. Взяли эфирные глазки, в сторону и начали: раз виточек намотали, два виточка намотали, третий виточек непрерывно, четвёртый и пятый. Сматываем: и раз виточек, два, три, на свои руки смотрим, четыре и пять. На место, поморгали.

А теперь наматываем эфирные глаза на вертикальную стеклянную трубу. Взяли эфирные глазки и на пол их положили. Начали: раз виточек, на уровне груди два, на уровне носа три, на уровне волос четыре и выше головы пять. Сматываем: раз виточек, на уровне волос два, на уровне носа три, на уровне груди четыре и на пол положили пять. На место, поморгали.

Змея-синусоида или волна. Взяли эфирные глазки, с хвоста: вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, голова. Назад: вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, вниз, вверх и хвост. На место, поморгали.

Сейчас наматываем эфирные глаза на стеклянный прозрачный глобус перед вами. Взяли эфирные глазки и начали: раз виточек, два, три, четыре, пять и шесть. На место, поморгали. В обратную сторону глобус: раз, два, три, четыре, пять и шесть. На место, поморгали.

А сейчас вразнобой. Взяли эфирные глазки и правый вверх, левый вниз - раз, немножко, на место. Правым глазом за правой рукой смотрим, левым за левой, на место. Правый вверх, левый вниз, на место. Левый вверх, правый вниз, на место. Ещё раз: раз, два, три четыре. И раз, два, три, четыре. На место, поморгали.

Взяли эфирные глазки, к носу свели и до ушей развели. Свели, развели, свели, развели. Правым на правую руку смотрим, левым на левую. Свели, развели. На место. Поморгали.

По диагонали растягиваем эфирные глазки. Взяли их по диагонали раз, аж перекашивает, на место, два, на место. Раз, на место, два и на место. Поморгали.

Теперь вращение эфирными глазами: взяли эфирные глазки к носу, и круги рисуем: раз, два, три, четыре и пять. На место, поморгали. Стряхнули напряжение. В обратную сторону круги: к носу свели и раз, два, три, четыре и пять. На место, поморгали.

А сейчас близорукие потёрли руки до тепла, сделали пальминг стоя, а дальнозоркие давайте "пополируем" глазами.

Взяли дальнозоркие эфирные глазки, нарисовали букву "О" и немножко пополировали. Медленно делаем полировочные движения. Полируем, полируем, два тампончика в руках, смотрим на свои руки. На место. Поморгали. В обратную сторону букву "О" нарисовали и пополировали стеночки буквы "О". Пополировали, пополировали, полируем, смотрим своими глазами на свои руки. На место, поморгали.

А сейчас пять циферблатов по часовой, пять против. Начали: наверх подняли и раз, два, три, быстро четыре и пять. В обратную сторону: раз, два, смотрим на руки, успеваем смотреть глазами на руки, пять. На место, поморгали.

А сейчас потёрли руки до тепла и тоже пальминг.

Ноги на ширине плеч, руки обязательно упираются в грудь у всех и "Медвежьи покачивания". Думаем о чём-то добром, хорошем, расслабляемся. С ноги на ногу переминаемся, после эфирных глаз всегда делают пальминг. Остановились все, выпрямились, глазки слегка зажмурили, ослабили, зажмурили, ослабили, зажмурили, ослабили. Сняли ладошки и носом нарисовали все весёлого человечка: точка, точка, запятая, вышла рожица кривая, ручки, ножки, огуречек, вот и вышел человечек. Рисование носом это тоже метод Бейтса.

А сейчас глазки промокнули, вздохнули глубоко, выдохнули и открываем быстро-быстро моргая.

А сейчас, Григорий Иванович, я попрошу, лампу откройте, все повернитесь лицом к лампе, туда, в ту сторону. На лампу никто не смотрит. Мы сейчас с вами сделаем "Большие повороты", будем петь вальс и заодно сделаем соляризацию глаз на лампе.

Итак, в момент соляризации глаза проходят через лампу, на лампе не задерживаются. Смотрим то налево, но направо. Итак, приготовились все. Ноги на ширине плеч, грудью, лицом, глазами начали: все к окошечку и раз к стене, и два, и три, и четыре. Лампа слева, лампа справа, лампа слева, лампа справа, лампа слева, лампа справа, лампа слева, лампа справа. Наш любимый школьный вальс запевай:

Давно, друзья веселые,
Простились мы со школою,
Но каждый год мы входим в этот класс.
В саду березки с кленами
Встречают нас поклонами.
И школьный вальс опять звучит для нас.

Сюда мы ребятишками
С пеналами и книжками
Входили и садились по рядам,
Здесь десять классов пройдено,
И здесь мы слово "Родина"
Впервые прочитали по слогам.

Ну ничего, молодцы. Повернулись все к доске. Повернулись, поморгали, посмотрели на табличку. [От автора сайта: скачать и распечатать таблицу можно на страничке "Таблица Сивцева для проверки зрения"] Ну-ка после соляризации как, лучше видим? Поморгали глазками. Так.

Можно сделать пальминг после соляризации. Потёрли руки до тепла, пальминг. Закройте глаза и вы уведете много-много этих ярких ламп, обратите внимание. Увидели? Вот это и есть те самые солнечные зайчики. Покачались с ноги на ногу, локти упёрли в грудь, это же пальминг стоя. Руки в грудь, слегка покачались-покачались. И вот надо делать пальминг до того момента, пока не пропадут эти зайчики. Вот у меня их много-много сейчас в глазах, этих зайчиков, лампочка сверкает. И вот она всё тускнеет, тускнеет, надо подумать о чём-то хорошем, приятном, отвлечься. И в конце концов эти зайчики пропадают.

Так, а сейчас остановились, выпрямились, слегка глазки зажмурить, ослабить, зажмурить, ослабить, зажмурить, ослабить. Сняли ладошки. Носом написали несколько букв-пессимумов. Букву "Щ", букву "Ж", букву "Ф", букву "Ы". А сейчас глазки промокнули, тереть не надо, вздохнули глубоко, выдохнули и открываем быстро-быстро моргая.

А сейчас, соратники, заключительная фаза - "Медвежьи покачивания" с раскачиванием слов. Ещё раз поясняю: вы качнулись влево - моргнули, слева от слова "ДАТЬ" посмотрели, качнулись вправо - справа, то слева, то справа, то слева, то справа. А пока с ноги на ногу летите, ещё пару раз моргнуть успеваете. Я вам даже советую дома справа и слева от каждого слова по жирной точке нарисовать, чтоб вы с точки на точку взгляд перебрасывали.

Итак, ноги на ширине плеч, руки висят, начали все к окошку медвежьи покачивания. И раз, и два, и три, и четыре. Покачивания и раз, как медведь, и два, три, четыре. Поморгали. Качаем слово "ДАТЬ": слева, справа, слева, справа, слева, справа. Моргаем, моргаем. Слева, справа, слева, справа. Вторую строчку качаем, слово "ЛЮДЯМ": слева, справа, слева, справа, слева, справа, слева, справа, слева, справа, слева, справа. Третью строчку качаем, "ЗРЕНИЕ": слева, справа, слева, справа, слева, справа, слева, справа, слева, справа. Четвёртую строчку качаем, слово "ВОЗМОЖНОСТЬ": слева, справа, слева, моргаем, мограем, моргаем, не забываем моргать, сморгнули, сморгнули, сморгнули. Моргание расслабляет мышцы глаз. Четвёртую строчку качаем, "ВОЗМОЖНОСТЬ": слева, справа, слева, справа, слева, справа, слева, справа. Вторую строчку качаем, слово "ЛЮДЯМ": слева, справа, слева, справа, слева, справа, слева, справа. Слово "ДАТЬ" качаем: слева, справа, слева, справа, слева, справа. Остановились все.

А сейчас все поморгали глазками и близорукие сделали тихонько "китайские" глазки, прочитали несколько строчек. "Китайскими" глазками прочитали несколько строк. Прочитали, запомнили, поморгали.

А сейчас я попрошу, все маленькую дырочку сделайте [От автора сайта: Возьмите руку, сожмите в кулак, мизинец и следующие за ним два пальца разогните. В согнутом указательном пальце сделайте маленькое отверстие и посмотрите в него.] и прочитайте через дырочку несколько строк. Через маленькую дырочку прочитайте несколько строк. Один глаз закрыли ладошкой, а второй смотрит в маленькую дырочку, маленькую, чтоб иголочка пролазила. Один глаз обязательно ладошкой закрываем, чтобы его не щурили, а легонько закрыли ладошкой. Запомните эту дырочку, когда надо что-то прочитать, особенно дальнозорким что-то вблизи прочитать, в дырочку раз, глянули, и всё сразу увидите - и часы, и билеты, и текст, прочитаете всё что надо. Второй глазик проверили дырочкой. Один закрыли ладошкой, а вторым смотрим в дырочку, ма-а-аленькую дырочку.

А теперь давайте астигматичные точки посмотрим. Один глаз закрыли ладошкой, на второй тихонечко нажали, можно двумя пальчиками прижать и смотрим. И посмотрели, в какой строчке вы видите буквы с астигматичной точкой. Поморгали. Другой глаз астигматичной точечкой попроверяли. Тихонечко понажимали его, посмотрели.

- Сколько сегодня строчек вы увидели? Шесть? Хорошо. У вас? Четыре? Похуже чуть. У вас? Четыре, хорошо. Вы? Пять, хорошо. Вы? Шесть, хорошо.

Всё, соратники. На этом кончено.

Все откройте конспекты и напишите:

Другие вредные привычки

Я вам говорил на первом занятии, что метод универсальный, позволяет человеку избавиться от любой глупости в голове. Для того, чтобы избавиться от любой вредной привычки, составляется специальный дневник Шичко. Запишите все: дневник Шичко - это самоотчёт, самоанализ, план на завтра и самовнушение.

Все дневники Шичко строятся по этой классической схеме. Возьмите дневник коррекции зрения. Вначале идёт самоотчёт. Да? Измерения (как питались, как обливались, как делали упражнения, в каких условиях, как нервничали и т.д.). Потом идёт блок самоанализа (Каково ваше отношение к тем или другим вещам? В каком случае некоторые люди поступают так или иначе? А как бы поступили вы?). Потом идёт важнейший блок - план работы с глазами на завтра и заканчивается всё написанием самовнушения.

Вот завтра вам тут раздадут дневнички по табаку. Там идёт отчёт о табачном отравлении за день. Потом идёт анализ - как человек относится к чему. Потом план табачного отравления на завтра составляет - где он, и как, и зачем себя будет травить табаком. И потом пишется самовнушение.

У меня в 89-м году на занятие приехало два руководителя одного Новосибирского завода, директор и главный инженер.

А тогда помните, была очередная горбачёвская дурь, выбирали директора. Помните, на заводе выбирали директора? И их не утвердили на трудовом коллективе потому как они оба матершинники, матом матерятся. А они говорят:

- А вот как мы можем…

- Вот избавитесь от матерщины - утвердим.

- А как мы сможем избавиться, она ж, матерщина, сама из нас прёт?

А один наш соратник, он то там эту бучу и заварил, говорит:

- А вот Жданов выступал, сказал можно по методу Шичко избавиться от сквернословия.

И они приехали просто из любопытства:

- Неужели можно избавиться?

Я говорю:

- Да вы знаете, я не знаю. Но Шичко утверждает, что можно.

- А давай попробуем!

И давай попробуем. Я им составил дневничок против сквернословия. И они каждый вечер давали отчёт о сквернословии за день. И вот он сидел и вспоминал, кого он сквернословил за день, давал отчёт. Потом анализировал, зачем люди сквернословят. Но больше всего им нравилось писать план обматерения на завтра. :) И вот он сидит и составляет план: "Завтра в одиннадцать утра вызову начальника цеха и его отсквернословлю". А он вызывал начальника цеха, но ведь он же об этом думал, это ж не просто так, и как с человеком без всяких матов с ним поговорил. Избавились кстати оба от очень опасной и вредной привычки - сквернословия.

Запишите все:

Четыре основных вопроса психоанализа Шичко

1. В каком случае некоторые люди … ?

Вот здесь можно поставить любую вредную привычку. Употребляют алкоголь, колются наркотиком, ревнуют, чего-то боятся, ленятся делать упражнения с глазами и так далее.

2. Зачем они это делают?

3. Что в этом неправильного, плохого?

4. Как в этом случае поступите вы?

Ну, вы на эти вопросы отвечали целую неделю, да? Насчёт алкоголя и лениться делать упражнения глазами. А я вам для примера расскажу, как я свою младшую дочку избавлял от страха перед экзаменами. Страх перед экзаменами - это тоже дурная привычка, дурная установка в голове, от неё можно избавиться от метода Шичко. Когда она заканчивала девятый класс, у них было четыре экзамена. И вот ходят, зубами стучат, друг на друга с подружками страху нагоняют. Я смотрел, смотрел, мне это надоело и дня четыре до экзамена она только в кровать спать ложится, я говорю:

- А ну-ка, Наташа, сядь, ответь на четыре вопроса. Первый: в каком случае некоторые люди боятся экзаменов?

Она тут же отвечает: "Некоторые люди боятся экзаменов когда не знают билет №8, 12 и 20".

Всё. Не знают. Приплыли. :) Ну вдруг попадётся, двойку получишь. Потому и боятся.

- Зачем это делают?

Пишет: "Не учили".

- Что неправильного?

Пишет: "Надо учить".

- А как поступите вы?

Она говорит:

- А что писать?

- Думай.

- А что думать?

- Ну, думай.

Она пишет: "Выучу билет №8". Я говорю:

- Так учи.

Она:

- Нет, спать хочу.

- Нет. Выучи, напиши шпаргалку, а потом ложись спать.

Вот она сидела минут тридцать, разбиралась, писала, легла спать. На следующий день только спать - опять за стол, отвечай. Выучила 12-й, выучила 20-й, а накануне экзамена в ночь села и пишет: "А что их бояться? Сдам на хорошо и отлично".

И мы удивились - она на четыре пятёрки сдала экзамены в девятом классе. Учителя удивились, говорят: "Вашу Наташу было не узнать. Такое ощущение, что она всю жизнь только тем и занимается, что экзамены ходит сдаёт. Никакого страха и волнения".

А когда она поступала после 11-го класса в Академию Экономики и Управления, конкурс был бешенный, 12 человек на место, она уже сама за две недели говорит:

- Папа, давай с тобой позанимаемся по этой системе.

Я говорю:

- Давай.

И она сдала на три пятёрки, одну четвёрку. Прошла. Она у нас все пять лет получала стипендию. А последние три с половиной года только на одни пятёрки и училась в этой Академии. Потому что ей это очень сильно помогало.

Кто из вас, кстати, соратники, в ночь перед экзаменами писал шпаргалки? Поднимите руки. [От автора сайта: Владимир Георгиевич сам поднял руку.] Все писали. Я ими никогда не пользовался, потому что ими пользоваться не надо, они все были в голове. Стопроцентный метод Шичко - перед сном записать информацию себе через глаза, через руки, через уши. Это, так сказать, все знают.

Ещё несколько слов. Запишите все:

Операции на глазах

Есть разные операции. Вот, скажем, приваривание сетчатки - это операция полезная. А вот всякая операция, когда режут мышцы, - это вредительство. Это точное вредительство.

И вот сейчас упаси вас Господь воспользоваться новой рекламируемой методикой "Новый Взгляд". У нас в Новосибирске эта компания называется "Эксимер". Когда за 30 секунд обещают убрать близорукость, дальнозоркость и астигматизм (косоглазие нет). Дело в том, что люди придумали очки, он очки человеку калечат глаза. Потом из очков сделали контактные линзы, приклеенные к глазам. Это те же очки, но приклеенные к глазам. Так вот эта фирма за 30 секунд выжигает верхний слой роговицы лазером с помощью заданной программы и делают очки из ваших глаз. Делают очки из глаз. Но если обычные очки можно снять, контактные линзы можно снять, то эти очки снять уже вообще невозможно. И человек в них просто, как говорится, ходит.

Но да, человек сделали операцию лазером, через 30 открывает глаза, всё видит, но глаз-то у него больной. Глаза-то больные. Глаза-то вытянутые. Мышцы-то не работают. И у него продолжает глаз всё больше и больше удлиняться, падать работоспособность мышц. Он видит, а глаз больной. И в результате 2-3-4 года он снова вынужден идти либо к ним, дальше выжигать, либо нацепить очки, снова вернуться к этому исходному состоянию.

Поэтому это очень опасные вещи и я вас заклинаю… вас, ваших родственников, близких не пользоваться услугами всех нововведений в области здоровья и, особенно, в области зрения. Методу Бейтса - 100 лет. Сотни миллионов людей во всём мире восстановили себе зрение по этой методике. Вот это правильно, а вот то, что там рекомендуют, это совсем не то.

- Это Кулинкова?

- Да, да. Клиника Кулинкова. "Новый Взгляд", это всё одна и та же компания. Это выкачивание денег из людей. Они циничные люди. Сами, между прочим, все в очках стоят, а себе-то не делают таких операций. Себе не делают, они знают, чем это чревато.

- А вот Фёдоров?

- У него там разные были операции, но вот то, что они резали мышцы, это вредительство. Он метод Бейтса прекрасно знал. Прекрасно знал. Ну, его купили. На продаже очков во всём мире компании производящие, рекламирующие очки имеют около 30 000 000 000 (тридцати миллиардов) долларов чистой прибыли. Вот эти доллары и не дают возможность мне выступить по телевидению, рассказать людям: "Люди, можно все, что хотите сделать". А реклама очков идёт постоянно.

У меня жена как-то пришла, говорит:

- У нас первый случай рэкета в поликлинике.

- Что такое?

- К глазному врачу пришли двое молодых людей с наклеенными бородами-усами и сказали: "Если ты пациентов за очками не будешь посылать в эту аптеку, твоим детям будет плохо". Та в ужасе прибежала. Мафия стопроцентная. Деньги.

[От автора сайта: Невнятный вопрос из зала, что-то вроде "Так оправы есть и за 120 долларов".]

- Ну, такие уж, я не знаю, оправы кто носит, но всё равно это дорого, всё равно накладно. Очки, они же бьются, теряются, ломаются. Зрение ухудшается, надо более сильные покупать. Там же целая промышленность работает на эту тему.

[От автора сайта: Вспомнилось тут, года четыре назад выписывал себе очки у окулиста в одной из поликлиник Минска, врач с рецептом вручил целый ворох рекламок - очки "Фильман", капли и прочее.]

Так, запишите все:

Установка в самовнушении против конкретной болезни

Я вам говорил, что вы можете сами себе вместо Кашпировского задавать различные оздоравливающие установки, и они проходят и работают намного эффективнее. Значит, звучит установка так, запишите, она должна быть "13 А", установка "13 А". После тринадцатого или перед тринадцатым в самовнушении вставить эту установку. Звучит она так:

"Я отказался (отказалась) травить себя алкоголем и табаком. Я веду здоровый образ жизни. И поэтому…"

Многоточие, вот здесь можно подставить любую оздоравливающую установку. "И поэтому…" Ну запишите, например, так: "…у меня лучше растут волосы". Ну, к примеру. "На голове", добавьте обязательно, а то ещё вырастут не в том месте. :)

Или такую можно установку дать: "У меня оздоравливаются глаза".

- Седина исчезает?

- Да. Седина исчезает. Давайте установку.

"У меня оздоравливаются глаза". Такую установку можно дать. Или такую установку: "У меня омолаживаются, оздоравливаются сосуды, суставы, сердце, печень". Ну, у кого что болит, то и можно писать.

Запишите большими буквами ключевое слово этой установки: "ОЗДОРАВЛИВАЮТСЯ". То есть не перестают болеть, а именно оздоравливаются. Кстати, "перестают болеть" - это установка на болеть, а "оздоравливаются" - на оздоровление.

Я когда пришёл в поликлинику к жене, мне надо было справку для ГАИ, она говорит: "Ну, сходи в кабинет, тебе там подпишут". Я подхожу, на кабинете написано, табло висит, горит: "Не входить". Ну я сел, сижу. Раз, табло погасло, выглядывает медсестра и говорит: "Больной проходите". Я вокруг себя смотрю, никого нет, я один сижу. Думаю, меня что-ли зовут. Захожу, а там врач знакомая сидит. Я говорю:

- Вы что так к людям обращаетесь - "Больной, проходите"? Да какой я больной? Я в два раза здоровее вас вместе взятых.

Ну уж выглянула бы, сказала: "Выздоравливающий, заходи, заходи". А то "больной, больной". Человеку говори "свинья, свинья" - захрюкает. "Больной, больной" - точно заболеет, если его больным всё время кличут.

Ещё несколько слов о самом методе Шичко.

Мы каждый год собираем слёт на озере Тургояк. Это примерно 120 километров от Челябинска возле города Миасса. Чистое озеро, в горах всё прекрасно. А это озеро - место отдыха челябинцев, они туда постоянно ездят отдыхать, ездят травиться алкогольным ядом в условиях природы. И их каждый год "заедает": что за народ приезжает, живут там по 10 дней, смех круглые сутки, игры, песни и прочее, а бутылок-то нет? Ни бутылок, ни сигарет, ничего нет.

[От автора сайта: К сожалению, здесь имеет место быть разрыв в записи.]

Бр-р-р-ррр. Закрутил машину и бежать. А я у соратника спрашиваю:

- Вы у кого учились?

Он назвал не самого лучшего преподавателя, и когда после обеда мы собрались на семинар, я говорю: "Дорогие соратники, поверьте мне, что ни алкоголь, ни табак, ни очки, ни раздельное питание, ни голодание к методу Шичко не имеют вообще никакого отношения. Потому что метод Шичко - это метод социально-психологического самоперепрограммирования с помощью написания специальных дневников и самовнушений перед сном. А чем его наполнить - это уже наша задача. Ну, собрались очкарики - очками, алкоголики - алкоголем, наркоманы - наркотиком".

Давайте запишем это определение.

Метод Шичко - это метод социально-психологического самоперепрограммирования с помощью написания специальных дневников и самовнушений перед сном.

У нас в нашем движении, соратники, работает очень много талантливых людей. Но самый талантливый преподаватель у нас считается Анатолий Николаевич Миняйло. И он дал своё определение методу Шичко, причём дал он ему совершенно случайно.

Он разработал свой уникальный курс на основе нравственного православия, я ещё два слова об этом скажу, его приглашали во все города и как-то его пригласили в город Нефтеюганск. Первое занятие, вход свободный, и к нему подлетает молодой человек и говорит:

- Анатолий Николаевич, вы знаете, мне ваш курс не нужен совсем. Но у меня в Одессе мама болеет, а говорят, ваш курс очень сильно помогает. Можно я на магнитофон запишу, маме пошлю, мама выздоровеет.

- Да ради Бога, конечно. Чем больше люди об этом знают, тем лучше. Мы всегда с удовольствием соглашаемся, чтобы нас записывали, плёнки эти распространяли.

Но он этого одессита недоучёл. Тот побежал вниз и принес из машины большой старый катушечный магнитофон, знаете, с большими катушками. Поставил перед Миняйло на стол и начал бедным Миняйло дирижировать:

- Так, готов? Давай! Начинай.

Хрюк, нажал на кнопку магнитофона, а Миняйло, он по профессии актёр, режиссёр. У него такая борода, он раж-то как войдёт, а у этого кнопка порвётся:

- Ээээй, стой, подожди. Плёнка порвалась, сейчас.

То у него что-то заест, то у него надо переменить кассету, то кто-то там ногой из розетки камеру выключит. В общем, он за семь дней бедного Миняйло довёл до белого каления. А все же дома пишут дневники, самовнушения, у всех же результаты, а этот сидит, ничего не делает, только кнопки жмёт. И когда на последнем занятии у него в очередной раз эта плёнка порвалась, Миняйло, наконец, не выдержал и сказал:

- Знаете, соратники, что такое метод Шичко? Метод Шичко - это сжигание собственных грехов на костре разбуженной совести. А люди, у которых совести нет, на них метод Шичко не действует совсем.

Все раз, на этого друга смотрят, а он говорит:

- Как, как вы сказали? Ну-ка надо записать. Ну что ж вы раньше то не сказали, если совести нет, так и метод не подействует? Я, как дурак, тут сижу, кнопки жму.

А вообще Миняйло разработал уникальнейший метод Шичко на основе нравственного православия. Он даёт рекламу "Всех людей избавляю от всех проблем". В семье непорядок? - Приходи. Болеешь? - Приходи. Очки носишь? - Приходи. Колешься? - Приходи. И всем, кстати, помогает. И он… Я вам про Бога начал говорить на четвёртый день, а он начинает первое занятие с Бога. Он выходит и говорит:

- Дорогие соратники, поверьте мне на слово (а в течение недели я вам тысячу раз докажу, что я был прав), что есть так называемые законы Божьи. И если человек живёт по Божьим законам, он живёт долго и живёт счастливо. Если он от этих законов в сторону отойдёт, ну так и получит ту проблему, с которой вы сюда пришли.

И он перед началом каждого занятия ходит и молитву совершает, просит благословления на это занятие. Его приглашали во все города, из Москвы он не вылазил, и вот как-то в Москве он ходит по сцене, первое занятие, народ собирается. Он ходит, молитву читает на сцене про себя, а кажется, что он без дела болтается. Раз одна женщина вылетает на сцену, к нему подбегает и говорит:

- Анатолий Николаевич, вы знаете, вот у меня сложная проблема…

Он говорит:

- Идите, идите, поможет, поможет.

И пошёл. Она говорит:

- Нет, вот у меня особый случай…

- Поможет, поможет. Вы садитесь.

Она опять перед ним:

- Вы послушайте, особый случай…

И он тогда всем говорит:

- Вы знаете, о чём меня спрашивает эта женщина?

Все:

- О чём?

Она тоже рот разинула, она же ещё и не спросила.

- Эта женщина задаёт мне очень сложный и очень важный вопрос. Она мне говорит: "Анатолий Николаевич, вы знаете, у меня дома на кухне есть розетка. Я как-то вечером домой пришла, два пальчика наслюнявила, как в розетку сунула, как меня током ударило! Господи! Чуть не насмерть. Чуть не убило насмерть! Так это ж ещё не всё, я вам не всё рассказала. У меня в комнате под ковром ещё есть одна розетка. Я ночью, никто ж не видит, я как туда… Господи! Что делать? Скажите, что мне делать?" Ну что мне сказать? Ну не суйте пальцы в розетку. Есть закон "сунешь - тебя током ударит", правда? Так и здесь. Есть закон Божий, ну так зачем нарываться, нарушать? Живите по нему и не получите то, что получили.

Запишите все:

Тесты

Мы на первом занятии с вами рисовали тест. Вот эти проективные тесты, рисуночные тесты, они сейчас очень популярны в психодиагностике. И они позволяют выяснить некоторые проблемы, которые человека мучаю на уровне подсознания. Он их сам ещё не осознаёт, а они на рисунке проявляются.

Значит, как расшифровывается этот тест?

Центральным элементом рисунка является дом. Дом на уровне подсознания ассоциируется у нас с нашим домом, нашей семьёй. Это то, где мы проводим значительную часть нашего времени и важно как человек рисует дом.

Многие рисуют домик своей мечты - домик, окошечко резное, ставенки, крылечко, труба, дым из трубы идёт. Вот этим людям дома тепло, дома хорошо, их дома ждут. А есть люди, которые рисуют дом - нарисуют вот такую вот коробку, четыре пустых окна, а сверху ещё нарисуют крест. Я долго думал, что за крест, могила? Оказывается, антенна. Ну, ясно, что у этих людей много взимания на уровне подсознания дом, семья не занимают.

Второй элемент рисунка - это ограда. Ограда показывает, насколько вы люди открытые, готовы к сотрудничеству, рассказать, написать о себе. И вот многие рисуют ограду, вот так нарисуют пять колышков и верёвочку натянут. Вот и вся ограда. Это очень открытые люди, с ними проблем не будет. А есть люди, которые рисуют глухой сплошной забор. И даже калитку не нарисуют, сами через забор домой лазят. :) Ну, ясно, что эти люди более замкнутые, они не будут торопиться рассказать о себе.

Следующий элемент рисунка - это дорога. Дорога на уровне подсознания ассоциируется у нас с нашим делом, нашей работой, нашей учёбой. Это то, куда мы каждый день топаем (на работу по дороге ж идём) и возвращаемся назад. И важно, как люди рисуют дорогу. Многие рисуют дорогу от крыльца, вот так вот идёт дорога. У этих людей гармония между семьёй и домом. Работа начинается из дома, домом же работа и заканчивается. А есть люди, которые нарисуют дом, а рядом с ним такую автостраду и даже тропинку к ней не покажут. Вот у этих людей жёсткой связи между семьёй и работой нет: семья семьёй, работа работой, на рисунке это и проявляется.

Следующий элемент рисунка - дуб и берёза. Дуб на уровне подсознания ассоциируется с мужским началом, а берёза это начало женское. И важно как человек рисует дуб и берёзу. Ну, многие рисуют так: основная масса - большой дуб и небольшую берёзу. Я считаю, что это правильно. Да, мужское начало ведущее, более сильное, женское - подчинённое. Но иногда бывает перекос - берёза намного выше дуба. Я считаю, что это перекос в сторону женского начала. Очень важно, где рисуют дуб и берёзу. Многие рисуют дуб и рядом с ним берёзу. "И с его ветвями день и ночь шепталась". Помните, как в песне про рябину? Я считаю, что у этих людей полная гармония на уровне подсознания между мужским и женским началом. Да, мужчина и женщина идут по жизни рядом, они их рядом и нарисовали. Часто бывает так: дом, с одной стороны дуб, с другой берёза. Тоже правильно, мост. Дом, семья держатся и на мужчине и на женщине. Но бывают иногда курьёзные рисунки. Тут дом, ограда, тут берёза перед оградой, а тут, за дорогой, где-то далеко-далеко дуб гуляет. :) Ну, значит, есть проблемы с дубом, раз так далеко его гулять бедного направили.

Следующий элемент рисунка - это мешок яблок. Мешок яблок, соратники, это наша с вами душа. И важно где и как человек рисует мешок яблок. Некоторые рисуют вот так вот мешок, а сверху ещё гора яблок. Вот это люди с открытой душой. Да, сказали мешок с яблоками, они нарисовали и мешок, и яблоки, всё как сказали, так и нарисовали. А есть люди, которые нарисуют мешок, да завяжут, да ещё не понятно, что в нём, может яблоки, может деньги. Это более замкнутые, закрытые душой люди. Очень важно, где рисуют мешок яблок. Вот есть люди, которые развязанный мешок яблок рисуют посреди дороги. Я их называю "наш золотой фонд". Это настолько щедрые духовно люди (ну пропадёт же мешок яблок) - ну ешьте люди, вот он, идите мимо, ешьте, а я буду радоваться. А есть люди - мешок завяжут, да за забором возле дома нарисуют: моё, моё.

Я, прежде чем поставить этот плюсик, смотрю, все ли элементы на рисунке присутствуют. И вот как-то в Москве я проверяю группу и смотрю, нет мешка с яблоками. Ну, нет на рисунке мешка с яблоками. А потом смотрю, нарисована такая стрела к дому и написано "мешок там". :)

Ну и последний элемент рисунка - это змея. Змея это никакой не символ мудрости, змея - это горе, это неприятность. И важно где и как человек рисует змею. Многие в углу рисунка вот так свернут её клубочком, да, собственно говоря, её здесь и место. Но есть рисунки, на которых змея ползёт по дороге. Но ведь это же абсурд, правда? Дорога, по которой вы ходите, на ней нарисовать змею. Либо подстерегает змея возле дороги. Это говорит о том, что у человека какая-то тревога на уровне подсознания относительно работы, дела присутствует - ну что-то ж заставило нарисовать змею на дороге. А есть иногда рисунки вообще страшные: змея вползает в дом. Это ж вообще абсурд - дом, где жена, дети, семья, нарисовать туда змею. У этих людей настолько гнетущее психологическое состояние, что им нужна просто срочная психологическая помощь. Ну а иногда бывают и курьёзные рисунки: тут всё вроде нормально, дом, ограда, берёза, дуб за дорогой, а вокруг дуба кольцами душит несчастный дуб эта змеюка. Ну, тут тоже понятно, какие проблемы, проблемы тут, как говорится, налицо.

- А если на ограде?

- Ну, на ограде тоже… Что-то, тревога за дом есть, за дом, за работу, раз караулит змея. Толи туда толи сюда прыгнуть.

Я вам советую, соратники, запомнить этот тест, и когда вы пойдёте на очередную гулянку, вы возьмите с собой тортик, листочки бумаги и карандашики. И пока вся гоп-компания не успела отравиться алкогольным ядом, дайте им нарисовать этот тест. Тут же проверьте, расскажите, и когда в компании все друг про друга всё узнают, хохоту будет на месяц - у кого где дуб, где берёза, где змея, где мешок яблок. Всё, в общем-то, сходится. Надёжность этого теста около 75%. То есть 75% проблем сходится. Чтобы точно узнать, есть ли эта проблема, надо ещё несколько тестов провести.

- А если дорога извилистая.

- Дорога извилистая? Ну… тоже подумайте сами, что бы это значило. Есть прямая дорога. Видать, тяжело вам даётся ваше дело, которому служите.

А сейчас, соратники, мы для экономии времени сегодня про наш клуб "Луч", про то движение, которое здесь есть, рассказывать не будем. Завтра вы встретитесь с Григорием Ивановичем и с Александром Алексеевичем, и они вам всё это дело расскажут. Я вам хотел только ещё несколько слов сказать об одной очень интересной вещи, которую в этом году к нам на Тургояк привезли, рассказали, я вообще был поражён. Вещь очень такая… новая, передовая, она уже несколько лет в нашей стране работает.

Дело в том, что я сам пчеловод. Я пять лет у себя на даче держал пчёл. До 13 ульев у меня было на даче, то есть я такой, заслуженный пчеловод Российской Федерации. Я 5 лет выписывал журнал "Пчеловодство", я прочитал очень много книг на русском и английском языках, то есть специалист я… ну… очень такой, качественный в области пчёл и пчеловодства. И вообще говоря, меня тоже в своё время поражало - Россия всю жизнь поставляла на мировой рынок самые лучшие меды. То есть самый лучший мёд до революции во всём мире считался российский. Его фактически на вес золота покупали как лечебное средство. И вдруг я заметил, что у нас после Великой Отечественной Войны экспорт мёда упал практически до нуля. У нас почти никто мёд не покупает.

Меня это вообще так заинтересовало, ну как, ну вроде мёд считается… у нас тут и алтайский, сибирский, а его всё равно Запад не покупает. И я выяснил, оказывается, основной показатель в мёде называется диастазным числом. Когда пчела собирает нектар, она в этот нектар сама вырабатывает ферменты и добавляет в этот нектар. И превращает этими ферментами нектар в мёд. И вот чем больше пчела добавляет своих ферментов в нектар, тем выше ценится мёд, тем выше его диастазное число. И у нас до революции в России было самое высокое диастазное число мёда - 50. Но после Великой Отечественной Войны была сделана, наверное, всё-таки диверсия против нашего пчеловодства. А дело в том, что у нас в стране работали северные пчёлы, среднерусская пчела - северная пчела, она очень медленно летает, она очень мало собирает нектара, но очень много даёт своих веществ, чтобы делать мёд очень полезным, то есть высокого качества. И у нас в стране начали менять породу пчёл. И породу пчёл среднерусскую почти уничтожили. Завезли кавказских пчёл, австралийских, эти пчёлы очень быстро летают, много нектара собирают, но диастазное число понизилось до 8-12. И такой мёд никому за границей не нужен, просто сладкая патока.

И вот когда большая группа энтузиастов в Москве, в Перми, они этой проблемой заинтересовались, они решили возродить славу русских пчёл. И они возродили чистую породу (сумели разыскать) среднерусской пчелы. И они в Прикамье, это Пермь, северные районы, развели огромное количество вот этих пчёл. Они малопродуктивны, дают мёда мало, по 15-20 килограмм, но зато диастазное число подняли до 48-50. И вот на последней выставке в Париже, когда проходил анализ мёда, сказали: "Вот самый лучший мёд". Но когда узнали, что это из России, то первое место не присудили никому, а российскому мёду дали второе. Первое место решили не присуждать. Потому что из России. Потому что такого быть не должно.

И они создали фирму и на основе этого своего высокодиастазного мёда начали создавать очень интересную пчёлопродукцию. И они создали… они раскрыли секрет русских лечебников. А во всех русских лечебниках было написано, что против всех болезней надо лечиться чаем с мёдом. Но чаем с травами, с мёдом. И они долго думали, почему, так сказать, именно с травами. И оказалось, что мёд (особенно вот этот высокодиастазный мёд) - это кладезь витаминов, микроэлементов, полезных веществ. Но чтобы их направить на больную печень, почки, голову, мозг или на что-то, нужен "паровоз", который бы их туда направил. А паровозом является специальная трава. И вот если есть сочетание "мёд плюс какая-то специальная травка", то тогда эта травка транспортирует мёд как раз туда, куда надо для оздоровления. И вот в лечебнике написано: "Чай с мёдом и мятой от головы", "Чай с мёдом и каким-нибудь пустырником от того…", ну я уж не знаю, в общем всё. И оказалось это чрезвычайно важным.

И они создали абифито-продукцию. Они взяли вот этот мёд, смешали с пыльцой этих трав и выпускают это дело очень здорово. И вот я, например, у себя дома сейчас пользую так: я беру пару ложек вот этой абифито-продукции, она довольно дорогая, еще 2-3-4 ложки своего мёда съедаю, и всё равно эта травка, она мёд отправляет туда, куда надо для оздоровления, для лечения.

Кроме того, они разработали вообще уникальные вещи. Они создали "Айпиви", создали водный раствор, мёдопрополисовый раствор, который (они пишут у себя в проспекте, я правда не пробовал, но они пишут) рассасывает глаукому и катаракту. Вот в сочетании с той гимнастикой, с тем голоданием, очисткой, которую мы ведём, я думаю, что вот эти препараты просто… эффективность их трудно переоценить.

- Город какой?

- Город… У вас тоже есть. Я сейчас расскажу где это взять. Завтра вам всё подскажут.

И последнее. В пчеловодстве меня поразило… Я пять лет наблюдал жизнь пчёл. Пчёлы живут на свете 70 миллионов лет, 70 миллионов лет и не меняются. И по совершенству организации ничего подобного нет, то есть человеческое общество от пчелиной организации ну я не знаю… как говорится, от Крыма но Нарыма. Тоесть как организована вся пчелиная семья. Но меня поразило в пчеловодстве… Есть такой препарат у них, вырабатываеют пчёлы, называется "маточкино молоко". Маточкино молоко раньше ели только королевские семьи, это называлось королевской едой, маточкино молоко. А суть маточкиного молока в том, что пчела-матка сносит яичко и если эту личинку из яичка кормить мёдом, то вырастает рабочая пчела и живёт эта пчела максимум шесть месяцев. Максимум, срок жизни - шесть месяцев. Это в зиму которые уходят, а летом сорок дней и умирает. А если эту личинку, точно такую же, кормить всю жизнь маточкиным молочком, то живёт она до двадцати лет, эта пчела-матка. То есть живёт в сорок раз дольше. Продолжительность жизни из-за одного питания в 40 раз возрастает.

И вот они сделали тоже препарат этот, называется "Королевское желе", я тоже пока не пробовал, но вот рассказали, я думаю это действительно удивительный препарат, который позволяет нормализовать все жизненные функции в организме.

Значит, как работает эта система? У них система такая. По всей стране у них 130 городов, где есть их склады с этой продукцией. В том числе есть склад в Абакане. Но если туда прийти покупать просто по розничной цене, я вот не принёс сюда, то стоит продукция очень дорого. Вот эти капли, 70 грамм капель для глаз, о которых я вам говорил [От автора сайта: Похоже он имеет ввиду мёдопрополисовый водный раствор "Айпиви".], они в розничной цене стоят 97 рублей. Но если покупать у них эту продукцию на складе заключив договор, то она ровно в два раза дешевле. То есть 56 рублей стоит. Все эти наборы, скажем, стоят 156 рублей, а в розничной цене они до трёхсот доходят.

Поэтому, соратники, я вам очень советую приобщиться. Наши предки постоянно ели мёд, и мёд считался одним из самых основных продуктов оздоровления организма. До революции он всегда был на столе. И если у вас есть возможность, на семью хотя бы рублей на сто в месяц покупать вот этой вот высококачественной продукции покупать. Причём там написано, у них там примерно около сорока наименований, от разных болезней, от разных вещей, у них всё это отработано и сделано.

Значит, что нужно сделать, чтобы записаться? Послушайте внимательно. Завтра, вы когда придёте, принесите с собой паспорт, нужны там паспортные данные. Так? И захватите с собой 120 рублей. Потому что у них вот этот вот договор, эта большая папка, там проспект, описание всех препаратов, ну всё, всё у них там написано, у них заключение контракта с фирмой стоит 120 рублей. Но вы получаете этот полис от этой фирмы и потом всю жизнь ходите туда, за полцены берёте эту продукцию. А если вы ещё, так сказать, много её берёте, то вам ещё они там скидку предоставляют. У них там разработана специальная система.

И вот завтра можно будет, Григорий Иванович, здесь он подойдёт, он, в общем, ваши соберет эти все вещи, подпишет и потом вам это дело передаст, сообщит и… можно и нужно пользоваться. Особенно тем, кому надо очистить глаза. Мёдом я всегда рекомендовал очищать глаза, но оказывается мёд мёду рознь. Мёд низкодиастазный, это всё равно, что сахарной водой глаза промывать. А вот мёд высокодиастазный, этот мёд конечно… его биологическая активность в десятки раз выше чем обычного мёда.

- Как узнать, что мёд высокодиастазный?

- В Абакане есть склад…

- Нет, как отличить обычный от высокодиастазного?

- А! На рынке здесь мёд лучше не покупать, потому что мёд здесь низкодиастазный. Здесь все эти пчёлы кавказские. Ну, я знаю. Они очень много собирают патоки, но мёд, качество… Он вроде и пахнет, и всё, но качество… пчела туда мало… А вот мёд северный, мёд северных пчёл, там высокая диастазность. Они мало собирают, но мёд очень высокого качества.

- Владимир Георгиевич, а я нарисовала змею на мешке яблок, обвила. Что это значит?

- Это на душе у вас какая-то тревога. Ну ничего, я думаю, пройдёт. После наших курсов уйдёт змея куда надо.

[От автора сайта: Невнятный вопрос из зала, по-видимому о том, можно ли провести анализ, позволяющий отличить высокодиастазный мёд от низкодиастазного.]

- Нет, есть. Но это сложный анализ. У нас в Академгородке делают его, но в институтах. У нас есть Институт Органической Химии, там делают анализ на диастазное число мёда. Ну, вот у нас в предгорьях Алтая повыше, туда, где похолоднее, там мёд хорошего качества. А степной Алтай мёд даёт… патока уже. То есть уже низкодиастазное число. И пчёлы там уже не те. То есть это вот мёд северных пчёл, это мёд действительно высокого качества.

[От автора сайта: Невнятный вопрос из зала.]

- Да, на ночь закапывать в глазки. На ночь можно. В спокойное время закапывать. Поэтому я ещё раз говорю, завтра подойдёте к Григорию Ивановичу, он вам тут всё это дело подскажет, отпишет. Не жалейте, вот этот контракт, который заключает фирма, он оправдывается в течение двух месяцев.

- Покупать всю жизнь там можно?

- Покупать всю жизнь, да. Склад, он всю жизнь работает. Туда вы приходите, вам специальное приглашение, карточку выдадут, вы показываете, они там регистрируют, на ваш счёт записывают эту продукцию и берёте и покупаете по оптовой цене.

- А скажите, капли для глаз там есть?

- Капли для глаз… Там вообще есть все продукты от всех болезней. От разных совершенно. Нормализуют, так сказать, обмен веществ, суставы, сосуды, кровь. Ну, против всего они напридумали. Они просто секрет старых рецептов из народных лечебников, лечение травами, открыли и они его, так сказать, восстановили и сейчас активно это дело используют.

И ещё, соратники, кто из вас в Новосибирске бывает довольно часто? Поднимите руки. Не бывает никто, да? Потому что если кто-то бывает, у меня есть несколько бланков договоров, вот эта фирма, которая Ветом и Фитоп… но это бесплатные договоры, тут вообще ничего платить не надо. То если бы кто-то постоянно ездил, можно было бы туда на склад заходить и по оптовой цене тоже брать продукцию и сюда как-то привозить. Этой продукции нет аналогов в мире. То, что делает наша академгородковская микробиологическая фирма, это то, чего во всём мире нет и не скоро будет. Ну, если никого нет… обычно если кто-то ездит в Новосибирск, я ему всегда этот договор ему даю, чтобы он там имел возможность покупать.

Завтра у вас будет встреча, я сегодня уезжаю, меня не будет. Следующее занятие (многие спрашивают, когда в следующий раз) - скорее всего в конце января, начале февраля. В это время. Я обычно сюда два раза в год приезжаю - летом и в феврале.

- Тема какая будет?

- Та же самая, зрение. Зрение. Вредные привычки. То же самое примерно будет. Ну если кому-то надо… Многие второй раз пришли послушать, это ж интересно. Кому-то надо повторить, просто посидеть.

Теперь, соратники, вот спрашивали, можно ли где-нибудь видеозапись этого курса приобрести? Кто-то хочет послать родственникам. Да, можно. У нас у Григория Ивановича, он записывал этот курс, и завтра… Григорий Иванович, скажете всем? Запишите его телефон все. Григорий Иванович Тарханов, он председатель клуба "Луч", у него, кстати, вся видеотека, у него даже есть курс (видеозапись) Миняйло, это вообще чудо, я его сам смотрю, мне не надо никакого ни театра, ни какого юмориста. То есть более весёлого, интересного и полезного зрелища, чем, скажем, курс Миняйло по телевизору посмотреть я не знаю, придумало ли человечество. У него есть запись и того курса. Значит телефон у него 5-84-40. Жена тоже соратница у него. И у него в принципе можно договориться, он перепишет вам весь курс за небольшую оплату, можете его приобрести, на кассетах у него заказать. Он этим занимается, и мы это приветствуем - чем больше вы по стране "углей" раскидаете, тем лучше. Чем больше людей будет обо всём знать, тем лучше. И газета "Соратник" у него тоже, подойдёте, посмотрите, у него несколько номеров, очень важных, очень интересных. Там все материалы для ваших споров, для ваших разговоров. Можно, кстати, и подписаться на эту газету "Соратник", это стоит 15 рублей в год. У него же можно подписаться на эту газету.

[От автора сайта: Невнятный вопрос из зала.]

- "Луч", у них было помещение, у них отобрали. Сейчас же это всё-таки дорого стоит. Для ресторана место - пожалуйста. А вот для клуба трезвости, трезвого и здорового образа жизни - места нигде не найти. Завтра вам всё расскажут. Вы придёте завтра здесь, в холле соберётесь. Погода будет хорошая - на улице. И вам всё расскажут, всё покажут, объяснят, новые материалы дадут.

Ну а сейчас, соратники, прежде чем мы скажем друг другу "до свидания", я бы хотел вам рассказать маленькую притчу и рассказать последнее в своём курсе стихотворение, которым я обычно завершаю курс. А притча будет такая.

Вот представьте, я бы с крыши одной девятиэтажки на крышу другой девятиэтажки положил вот такой ширины [От автора сайта: Сантиметров 20.] доску и попросил бы вас по доске с крыши на крышу перейти. Кто-нибудь бы пошёл? Да нет, конечно. Это же глупо, ведь сорвёшься, на смерть расшибёшься. Только идиот пойдёт по этой доске. А представьте, что я бы доску от одной девятиэтажки к другой, от подъезда к подъезду на землю положил. И попросил пройти. Да вы бы бегом пробежали, правда? Так вот соратники, ваш дальнейший путь лежит не на девятиэтажной высоте, а ваш дальнейший путь лежит на твёрдой земле. И идите по этому пути, на который вы встали, твёрдо, ступайте твёрдо и не бойтесь даже оступиться, по этому оптимальному жизненному пути идя. Потому что в этом городе у вас есть искренние друзья, которые вам готовы помочь, даже если вы оступитесь, снова встать на эту правильную дорогу и прожить жизнь достойно и прекрасно.

Ну, а сейчас я хочу сказать огромное спасибо соратникам, которые помогли нашему Союзу Борьбы за Народную Трезвость. Поверьте, что ваши деньги пойдут на очень серьёзные и очень благородные дела.

Ну, а закончить я хочу стихотворением, которое написал наш соратник Борис Кардыш. Борису было всего 17 лет, когда он написал эти стихи, и он только поступил на первый курс Томского Государственного Университета. И стихотворение он назвал так:

Очнись, Россия.

Очнись, великая Россия
И с пьяных четверенек встань,
Довольно алчным ханам змия
Платить чудовищную дань.
Быть или пить, всего два слова,
Но в них душою мы горим.
Вот наше поле Куликово,
Вот где за Русь мы постоим.
И если хочешь ты отчизне
Хмельные путы разорвать,
Вернуть народ свой к трезвой жизни,
Возьми свой меч, встань в нашу рать.

Спасибо вам большое, соратники, [От автора сайта: Кланяется, из зала слышны аплодисменты.] за ваше терпение, за вашу работу. Не говорю вам "прощайте", говорю "до свидания". Наверняка, будем общаться, будем вместе бороться за то, чтобы спасти себя, спасти детей, спасти нашу страну от той страшной участи, которую им уготовило вот это людоедское мировое сообщество, спасти от того безобразия, что творится на нашей земле. Никто за нас порядок и чистоту в нашем доме, на нашей планете не наведёт.

Ну а сейчас, соратники, можно ещё посмотреть литературу, можно подойти пообщаться, какие-то вопросы задать. Может быть, руку пожать кто-то хочет. Ну а всем остальным до свидания, всего вам доброго. Приходите на встречи.

[От автора сайта: Люди повставали, начали расходиться. К Владимиру Георгиевичу подошла женщина, взяла микрофон в руки и начала эмоционально говорить.]

- Хочу выразить большую благодарность от всех нас нашему… ну так скажем, чудо-человеку, учителю, который вдохнул в нас… большое желание жить и вот перестроиться. Понимаете? Я иду и я порхаю прямо. Я сняла очки. До того они мне были тяжёлыми, до того они мне надоели, вот прямо висели они на мне верхом. Я сняла. Пусть даже я что-то ещё не вижу. Вы знаете, я пришла к студентам, я многое повторила… я детишек учу. Я многое повторила. Я извинилась перед ними. Вы знаете, вот у меня спрашивают: "Почему ты носила очки? Ты же видишь". А вы знаете, у меня был страх, что я как только сниму очки - у меня глаза не туда будут смотреть. Как же я буду… Я всю жизнь учила студентов. Я проработала в Томском Университете, я работала в нашем пединституте. За мной ходит хвост таких студентов, которые не знают, как меня благодарить. И я думаю, как же я такая слепая буду перед ними стоять? А я теперь… Вот понимаете… Я не чувствую этого. Я говорю им: "Ребятишки, возможно я не туда буду смотреть, потому что я сняла очки. Вы знаете, у Ельцина только очки, в которые смотрят. А у меня были очки, в которые я правильно смотрела одним глазом, а другой - не туда. Вы на меня не смотрите, вы меня только слушайте". Знаете, я "пою". Можно я вас поцелую?